[Stratos]

Στα φανάρια

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ ;
-----------------------
A lámpánál

Egy gyönyörű, nagysebességű csicsás kocsiban, egy pondoszi autótulajdonos nagy fékcsikorgatva fékez le egy piros lámpánál.
Mellette szintén megáll egy kis aranyos Fiat, melyet egy (szőke?) cicababa vezet.
A pasi rámosolyog a nőre, az visszanevet reá.
Emez összecsücsöríti az ajkait, amaz visszacsücsörít reá.
A pasi rákacsint a nőre, ő meg visszakacsint reá.
Leengedi az ablakot emez, s a nő meg szintén letekeri.
Átszól a pondoszi:
- Te is; bepukiztál...???

[Stratos]

No, akkor íme egy egér vicc... (csak nem tudom, hogy jó topicba írtam-e, és nem lett volna jobb, ha a Dalfordítósba teszem?)

Δυο ποντικάκια συζητούν:

- Aσε ρε, εχτές το βράδυ μου κλέψανε το CD του Σφακιανάκη.
- Και μένα μου κλέψανε δυο κιλά φασόλια.

Εκείνη την ώρα περνούσε ένα τρίτο ποντικάκι και τραγουδούσε:

- Ο αετός πεθαίνει στον αέρααα, πριτςς, ελεύθερος και δυνατooός πριτςς, πριτςς...
---------------------------
Két egérke izgatottan tárgyal:

- Ide figyúzz, tegnap éjjel ellopták a kedvenc Szfakjanákis CD-met!
- No, hallod! Nekem meg két kiló babomat lopták el!

Abban a másodpercben ugrándozva-dalolva, feltűnik egy harmadik egérke:

- "A sasmadár a levegőben.." - prutssz! - "...szállva hal meeeg..," - prutsz-prutsz! - "... szabadon, és ereje teljébeeen..." - prutssz...!

[Stratos]

Mi a különbség a pondosziak és a skótok közt? Semmi. Ugyanannyi vicc van róluk...


Ένας Πόντιος βρήκε μια γκομενάρα, τα βρήκανε και ανταλλάξανε τηλέφωνα.
Την επόμενη μέρα την παίρνει τηλέφωνο και τις λέει:
- Έλα αύριο σπίτι μου, που δεν θα είναι κανείς. ΟΚ;
Αυτή συμφώνησε, πήγε την επόμενη μέρα σπίτι του, και δεν ήταν κανένας.
----------------------

Egy pondoszinak végre sikerül "becsajoznia", s telefonszámot cseréltek...
A következő nap felhívta a lányt, s hosszú unszolás után ezt mondja neki:
- Bébi, holnap föl tudsz jönni hozzánk, nem lesz otthon senki...!? OKÉ??
A lány ha nem is könnyen, ám végül bele egyezik, s másnap fel is megy a sráchoz.
Ám senkit nem talál otthon...



Köszönöm "Bill" észrevételét!:
"Geia sou file Strato,
A pondoszi topikhoz:
Helytelen az a szóhasználat, hogy: pondioszi
A földrajzi hely ugyanis: p o n d o s z (v. pontusz, latinosan) melléknévben: p o n d o s z i (v. pontuszi)
A szó, hogy " pondiosz " az görögül fejezi ki azt, hogy valaki vagy valami pondosz-ból való!"

[Stratos]

Néhány gyengébb futball humor:

Ποδόσφαιρο
- Πώς πέθανε ο καλύτερος Πόντιος ποδοσφαιριστής;
- Έκανε ψαλιδάκι κι έκοψε το πόδι του....
--------------------

Futball- Hogyan hunyt el a legjobb pondoszi labdarugó?
- Ahogy éppen ollózást csinált, levágta a lábát...

------------------------
------------------------

Ψείρες

- Γιατί οι Πόντιοι βάφουν τα μαλλιά τους πράσινα;
- Για να παίζουν οι ψείρες ποδόσφαιρο στο γκαζόν.
--------------
Tetvek- Miért festik a pondosziak zöldre a hajukat?
- Hogy végre gyepszőnyegen játszhassanak egy jó meccset a tetvek.

----------------------
----------------------

Παράδεισος- Κόλαση

Ένας ποδοσφαιριστής πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο.
Φτάνει έξω απο την πόρτα του παραδείσου και συναντά τον Αγιο Πέτρο. Ο Αγιος τον ρωτάει:
- Τί είσαι εσυ;
- Ποδοσφαιριστής!
- Μπες γρήγορα μέσα!!! Τις τρώμε από την κόλαση 2-0!!! -----------------------------------------------

Paradicsom - Pokol

Egy labdarugó a fűbe harapott, és a Mennyország kapujában találja magát.
Ott, Szent Péterrel akad össze, s aki kérdéssel fordul hozzá:
- Mi a foglalkozásod fiam?
- Labdarugó vagyok!
- Siess, és azonnal állj be hozzánk ! Ugyanis 0 - 2-re állunk a Pokollal szemben!!!

[Stratos]

Ο Αμερικανός

Κάθεται ένας σε ένα μπάρ στο Λονδίνο και κατεβάζει τα ουίσκια πέντε-πέντε. Βλέποντάς τον τύφλα στο μεθύσι, του λέει ο μπάρμαν:
- Καλά ανθρωπέ μου τι κάθεσαι και πίνεις, δεν σου έχουν πει ότι κάθε χρόνο πεθαίνουν χιλιάδες Αγγλοι από το αλκοόλ;
- Δεν έχω πρόβλημα εγώ.
- Και γιατί παρακαλώ;
- Γιατί, απλούστατα είμαι Αμερικανός!
-----------------------
Az amerikai

Valahol Londonban, bent csücsül egy krapek a bárban, és ötösével nyakalja a wiskyket...
Már a pultos sem bírja nézni az alkoholtól vaksi, csontrészeg vendéget, s odaszól neki:
- Hé, jóember! Nem gondolod, hogy túlzásba viszed az ivást? Nem akarok beleszólni, de senki nem mondta neked,
hogy az angolok több ezren pusztulnak el az alkoholtól?
- Hahh, akkor nem eshet semmi bajom!
- És miért, ha szabad kérdenem?
- Csak mert, törzsgyökeres amerikai vagyok!

[Stratos]

Elnézést, ha itt a viccben nem stimmelnek igazán a hajós rangok és tisztségek, mivel némelyiket nem leltem fel a szótárban…!

Δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται...

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
---------------------------------------
Nem ért egyet azzal, ami történik...

Egy munkanélküli úgy határozott, elmegy tengerjáró hajóra dolgozni. Hajóra szállt tehát, és így kezdődött el számára: a "NAGY UTAZÁS".
Hat hosszú hónap telt el, s mivel nem érintettek egyetlen egy kikötőt sem, felkeres egy tengerészt, akitől megkérdi:
- Ti végül is, itt, hogyan bírjátok kihúzni?
- Mire gondolsz?
- Hát, a hosszú utazást, … kefélés nélkül?
- Ááá! Van egy fantasztikus kínai szakácsunk! Befizetünk 1000 Eurót, s jól megdugjuk.
- Nem sok ez az 1000 Euró, azért, hogy megb***hassak egy kínai szakácsot?
- De igen, viszont 200-at kap belőle a kapitány, mert nem ért egyet ezzel a dologgal, ami itt történik.
- Nem sok ez, újfent... ez a 800 Euró, azért, hogy megb***sak egy kínai szakácsot?
- De igen, viszont 200-at kap belőle az első tiszt is, mert ő is ellenzi a dolgot.
- Na de, akkor is, nem sok ez, a 600 Euró, csak azért, hogy jól megb***hassak egy kínai szakácsot?
- De igen, viszont 200-at kap belőle a fő gépész is, mert ő is ellenzi a dolgot.
- Már megbocsáss, de igazán nem túl sok egy kicsit akkor is, ez a 400 Euró azért, hogy egy kínai szakácson élvezzek el..?
- De, teljesen igazad van, viszont jár a 200 Euró fejenként annak a 2 markos hajósinasnak is, akik tartják, mert a kínai szakács, az, aztán végképp nem ért egyet azzal, ami itt történik...!

[Stratos]

Γείτσες

Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!
------------------
Egészségedrei!

Valamikor egy alkalommal, Hitler szónoki beszédet intézett az előtte felsorakoztatott zsidókhoz.
Beszédének egyik szakaszát egyszerre csak, egy tüsszentés szakítja meg.
Ingerülten fordult kérdésével az első sorhoz:
- Melyikőjük volt, aki tüsszenteni mert?
- Senki. - válaszoltak nyugtalanul a zsidók.
- Lekaszabolni őket! - sziszegte mérgesen Hitler.
Aztán a második sorhoz fordult:
- Ki volt az, aki tüsszentett?
- Senki. - válaszoltak kétségbe esetten a zsidók.
- Vágjátok le őket! - rikoltott Hitler.
Majd a harmadik sorhoz fordult:
- Utoljára kérdezem, ki tüsszentett?
Kilép a sorból egy lehorgasztott fejű kislány, s hallkan suttogja maga elé:
- Én hapciztam…
Hitler feldúltan így válaszolt:
- No, hát! Egészségedre!!

[Stratos]

Πως κλείνουν;

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...
---------------------------

Hogyan lehet kikapcsolni?

Megszólal a telefoncsengő egy sex-shopban. Az alkakmazott felveszi és meghall egy érzéki női hangot...
- ....Αhhhh, önöknél kapható a …ahhh, óóóó, ez a vibrá... lóóóó, ez a valamiféle, fekete, 20 centis sze…-sze-sze, szerkezet..?
- Igen asszonyom, többféle fajtában, méretben, kapható nálunk ilyesmi….
- ....Turbó sebességgel, é... ééés öklömnyi - másutt visszahajló -, fejjel?
- Természetesen, igen...
- ....mmm..... extra lengő-mozgással, és ooóó…. Igen!! Igen!!! Eredeti bőrbevonattal?
- Igen, asszonyom, mi szállítjuk...
- Mo…mo...mondja, ho... hogyan kell ezeket ... Ki-ki…kikapcsolni...?

[Stratos]

Ιησούς

Ένας διαρρήκτης και αρχίζει να ψάχνει με τον φακό. Ξαφνικά ακούει μία φωνή:
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Γυρνά το κεφάλι, μα τίποτα.
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Ξαναγυρνά και βλέπει ένα παπαγάλο.
- Εσύ ήσουν και με κοψοχόλιασες; του λέει.
- Ναι εγώ είμαι!
- Και πως σε λένε;
- Παναγιώτη!!!
Ο διαρρήκτης βάζει τα γέλια:
- Παναγιώτης!! Μα καλά είναι όνομα αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;;;;!!!!!
------------------------------
Jézus

Egy betörő óvatosan kutatni, keresgélni kezd, fel-fel villantva a zseblámpáját. Egyszer csak, egy hang dermeszti meg:
- Meglásd, bűnhődni fogsz, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Rémülten pillant körbe...: semmi!
- Könyörögsz majd irgalomért, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Szíve majd kiugrik a helyéről, de mikor ismét körbetekint, a sötétben meglát egy kalitkát, és benne egy papagájt.
- Te hoztad rám a frászt?! - sóhajt megkönnyebbülve a betötő. - Kis szaros!
- Igen, én voltam!
- És hogy a francba hívnak?
- Pelenka !!!*
A betörő felröhög.
- Pelenka?! Ezt a hülyeséget! Ez neked papagáj név?
- Miért? Szerinted, mennyivel hangzik jobban, hogy; Jézus - egy dobbermannak????!!!!

* Természetesen, Panajotisz az egy normális férfinév, de a véleményem szerint, "Pelenká"-val viccesebb a fordítás...

[Stratos]

To κινητό!

Ήταν δυο ξανθιές και περπατούσαν στον δρόμο, όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό της μιας. Ψαχνει, ψάχνει αλλά δεν το βρίσκει!
Τότε της λέει η άλλη:
- Μωρή χαζή, μήπως το άφησες στο σπίτι σου;;;!!!
------------------------------
A mobil!

Két szőke nő tipeg az úton, amikor az egyiküknek hirtelen megszólal a mobiltelefon csengője.
Elkezd a táskájában keresgélni, kutakodni, de sehogysem találja!
Akkor odaszól neki a másik:
- Jaj, cicám! Amilyen hülye vagy, biztosan megint otthon hagytad!!!

--------------------
--------------------

Ομοιότητα

- Τι κοινό έχει ένα χριστουγεννιάτικο ανέκδοτο με έναν γκέυ;
- Και στα δύο τα μπαλάκια είναι απλά διακοσμητικά.

Hasonlóság?

- Mi lehet a közös, a karácsonyi tréfa, és egy meleg pasi közt?
- A himbálódzó labdácskák, mindkettőben: csak egyszerű díszek. Dekorációk.

[Stratos]

Οι μπύρες

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας
να γράψουν μια έκθεση με θέμα : "Μάνα είναι μόνο μία".

Γράφει ο Τοτός:
"Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:
- Μάνα, είναι μόνο μία!
------------------------------
A sörkészlet

Ama ritka alkalmak közül, mikor Móricka egyszer az iskolában volt, a tanítónéni azt a feladatot adta részükre anyák napja alkalmából, hogy írjanak egy fogalmazást a következő címmel: "Anya, csak egy van!"

Móricka dolgozata:
"Egyszer nagy vendégség volt nálunk odahaza, és az anyukám megkért, hozzak nekik öt üveg sört. Akkor, odaszaladtam a hűtőhöz, és mikor kinyitottam, észrevettem, hogy nincsen annyi. És akkor átkiabáltam a konyhából:
- Anya, csak egy van! "

[Stratos]

Hát... némelyik vicc elég fájdalmas, de azért nyelvgyakorlás céljából azért még elmegy...!

Η γραφομηχανή

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία γραφομηχανή.
Την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο μαγαζί.
- Θέλω να την επιστρέψω, λέει. Είναι χαλασμένη
- Γιατί; του λέει ο μαγαζάτορας. Τι έχει;
- Κάνει πολλά ορθογραφικά λάθη!
--------------------------------

Az írógép

Belép egy figura az üzletbe, és vásárol magának egy írógépet.
Másnap újra megjelenik az üzletben.
- Szeretném, ha visszavennék, kérem! - mondja - Rossz! Teljesen használhatatlan.
- De hát miért?! - kérdi az üzletvezető - Mi a baja?
- Rengeteg helyesírási hibát csinál!

---------------------
---------------------

Γιατί ο κόκκορας...

- Γιατί ο κόκκορας δεν έχει χέρια;
- Γιατί οι κότες δεν φοράν βρακί!
------------------
Miért nincs a kakasnak...

- Miért nincs keze a kakasnak?
- Mert a tyúkok nem hordanak bugyit!

-----------------------
-----------------------

Τανκ
Γιατί μια ξανθιά μόλις τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
Για να μπει στο πολυτεχνείο!
-------------------------
Tank

A szakközépiskola befejezése után, miért jelentkezik a szőke nő tankvezető tanfolyamra?
- Hogy aztán bejuthasson (valahogy) az egyetemre!

[Stratos]

Είδες που είναι χαμηλό;

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;

Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!

Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:

- Είδες που είναι χαμηλό!;!

------------------------------------
Na, ugye..! Látja, hogy mennyire alacsony...?!

Egy hölgy vásárolni szeretett volna a hálószobájkba a maga, és a férje részére egy új, közös ágyat.
Amikor úgy vélte, hogy sikerült rátalálnia a megfelelő bútorra, hívatta az áruház vezetőjét.
- Ez - úgy vélem -, szépen megfelelne. Ám, elég alacsony!
Az áruház vezetője, csodálkozva kérdezi:
- Ugyan! Ez alacsony? Ki hallott még ilyet?! Először fordul velem elő, hogy..., s ha megkérhetem, megmutatná, miért tartja annak?

A hölgy se szó, se beszéd, ledobja magáról a ruháját, beveti magát az ágyba, széttárja lábait, s odakiált a tátott szájú üzletvezetőhőz:
- Na, mit néz?! Ugorjon már!!
A hüledező üzletvezető nem teketóriázik tovább, ő is ledobja a gönceit, és ráveti magát a nőre...

... Ám, alig tellik el egy kevéske idő, a hölgyike felsikolt:
- Jajj, Szűzanyám!! Itt van a férjem!!!
Az áruház vezetője, rémülten gurul odébb, s miközben gyorsan kapkodja össze a ruháit, kétségbeesetten bújna be az ágy alá... ...ám, közben iszonyúan beveri a fejét!

- Na, ugye...! Most már belátja, hogy túl alacsony?!

[Stratos]

Ennek is olvastam már egy másik változatát valahol...

Η καλόγρια

Μια καλόγρια ανεβαίνει μεσα στην νύχτα σε ένα λεωφορείο το οποίο ήταν άδειο.
Ξεκινά ο λεωφορειατζής και τον ρωτά η καλόγρια:
- Είσαι παντρεμένος;
- Όχι, λέει ο λεωφορειατζής.
- Το κάνουμε; λέει η καλόγρια.
- Εντάξει, λέει ο λεωφορειατζής.
- Αλλά μόνο από πίσω, γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο.
- Εντάξει, λέει πάλι ο λεωφοριατζής.
Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο λεωφοριατζής:
- Σου είπα ψέματα. Είμαι παντρεμένος.
- Έλα μωρέ, δεν πειράζει. Και εγώ δεν είμαι καλόγρια... Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ!!!
-----------------------------

Az Apáca

Egy apáca száll fel az éjszaka közepén, egy teljesen üres buszra.
Mihelyst a sofőr elindítja a buszt, az apáca megszólítja:
- Maga nős?
- Nem. - válaszol a buszvezető.
- Van kedve, ...hozzá?
- Hát persze hogy...- szól a sofőr, s megállítja a buszt egy elhagyatott helyen.
- De csak hátulról csináljuk, mert szűz szeretnék maradni, azért, hogy a mennybe jussak...!
- Rendben! - bólint újra a sofőr.
Mikor végeztek a mókával, s az apáca leszállni készül a buszról, a buszvezető hallkan így szól:
- Nem mondtam igazat! Be kell vallanom, hogy nős vagyok...
- Ugyan, már! Sose bánkódj, én sem vagyok apáca...! Sanyi vagyok. Csak éppen egy farsangi maszkabálra megyek!!!

[Stratos]

Το τζίνι

Πηγαίνει ένας κύριος στο μπαρ μαζί με μία στρουθοκάμηλο.
Πίνουν δύο μπύρες και ζητά τον λογαριασμό.
- 10,92ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 10,92ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Την επόμενη πηγαίνει πάλι ο κύριος στο μπαρ με την στρουθοκάμηλο. Πίνουν δύο ουίσκι και ζητά τον λογαριασμό.
- 12,47ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 12,47ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες.
Ο κύριος κράταγε ακριβώς τα χρήματα που έκαναν τα ποτά, ότι και να παράγγελναν.
Μια μέρα δεν άντεξε ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Πως γίνεται να έχεις κάθε φορά ακριβώς το ποσό που σου ζητάω;
- Α, λέει ο κύριος, μία μέρα καθάριζα την σοφίτα μου, βρήκα ένα λυχνάρι, το έτριψα και εμφανίστηκε ένα τζίνι
που μου είπε να κάνω δύο ευχές.
Η πρώτη ήταν να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα χρήματα χρειάζομαι.
- Καλά, λέει ο μπάρμαν, και την στρουθοκάμηλο γιατί την κουβαλάς μαζί;
- Η δεύτερη ευχή μου ήταν να έχω πάντα δίπλα μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια...

A Dzsinn

Beállít egy fazon a kocsmába, s szorosan mellette követi őt egy strucc.
Felhajtanak két sört, és kérik a számlát.
- 10,92 Euró! - szól a csapos a pult mögül.
A pasi előkapja a tárcáját, amelyből fillérre megegyező összeget bányászik elő, majd távoznak.
A következő alkalommal, megint megjelenik a furcsa férfi a struccal. Most két whiskyt rendelnek, s kérik a számlát.
- 12,47 Euró! - szól a pultos.
A pasi előveszi a pénztárcáját, amelyből érdekes módon, ismét pontosan annyi pénz gurul elő, fizetnek, s távoznak.
Ez a jelenet újra és újra megismétlődik.
A fazonnál mindig pont annyi pénz volt, mint amibe kerültek az italok, bármit is rendeltek!
Az egyik napon, már nem bírta tovább visszafolytani a kíváncsiságát a csapos, s megkérdi őket:
- Hogyan lehetséges az, hogy önnél minden alkalommal pont annyi pénz lapul meg a tárcájában, mint amennyit kérek?
- ÁÁÁ - szól a furcsa úr -, egy nap a padláson takarítottam, és a kezembe akadt egy régi olajmécses, s ahogy dörzsölgetem,
előpattan belőle egy Dzsinn, és így szól: Teljesítem két kívánságod! Az első az volt, hogy mindig pont annyi pénz legyen nálam, mint amennyire szükségem van!
- Aha, így ez már érthető, de mi a fenének cipel magával állandóan egy struccot?
- A második kívánságom az volt, hogy az életem hátralévő részében, mindig legyen mellettem egy hosszú lábú nöstény...