Annak, aki szívesen hallgatná, és ismételné meg az alábbi viccek görög fonetikát, nincs nehéz dolga!
Csak másolja be a lenti viccek szövegét a fordítóba: , majd kattintson a hangszóróra! Kicsit gépiesen, de tisztán hallható a kiejtés..! Jó gyakorlást!
Ξεκούραση
Ο Θεός έφτιαξε τον κόσμο σε μία εβδομάδα.
Την πρώτη μέρα έφτιαξε το σύμπαν, και ξεκουράστηκε.
Την δεύτερη μέρα έφτιαξε τη γή, και ξεκουράστηκε.
Την έκτη μέρα έφτιαξε τον Αδάμ, και ξεκουράστηκε.
Την έβδομη μέρα έφτιαξε την Εύα.
Από τότε, ούτε ο Θεός, ούτε ο Αδάμ ξεκουράστηκαν ποτέ!
-----------------------------------
Pihenés
Isten egy héten belül megteremtette a világot.
Az első napon, megteremtette az univerzumot, majd pihenni tért.
A második napon, megteremtette a földet, majd pihenni tért.
A hatodik napon megteremtette Ádámot, és pihenni tért.
A hetedik napon teremtette meg Évát.
Azóta, se az Isten, se Ádám, soha többé nem pihenhetett!
---------------------
---------------------
Πόμπος
Χτυπάει ο πατέρας του Πόμπου την πόρτα της τουαλέτας:
- Πόμπο, τι κάνεις μέσα τόση ώρα;
- Σεξ με την αδερφή μου.
- Α, εντάξει. Γιατί νόμιζα ότι έκανες τσιγάρο...
-----------------------------------
Móricka
Idegesen kopog be Móricka apja a rötyi ajtaján:
- Móricz, mit csinálsz ott benn; annyi ideje?
- Dugok a nővéremmel.
- Á, akkor jó. Már megijedtem, hogy suttyomban cigizel...
Annak, aki szívesen hallgatná, és ismételné meg az alábbi viccek görög fonetikát, nincs nehéz dolga!
Csak másolja be a lenti viccek szövegét a fordítóba: , majd kattintson a hangszóróra! Kicsit gépiesen, de tisztán hallható a kiejtés..! Jó gyakorlást!
Ξεκούραση
Ο Θεός έφτιαξε τον κόσμο σε μία εβδομάδα.
Την πρώτη μέρα έφτιαξε το σύμπαν, και ξεκουράστηκε.
Την δεύτερη μέρα έφτιαξε τη γή, και ξεκουράστηκε.
Την έκτη μέρα έφτιαξε τον Αδάμ, και ξεκουράστηκε.
Την έβδομη μέρα έφτιαξε την Εύα.
Από τότε, ούτε ο Θεός, ούτε ο Αδάμ ξεκουράστηκαν ποτέ!
-----------------------------------
Pihenés
Isten egy héten belül megteremtette a világot.
Az első napon, megteremtette az univerzumot, majd pihenni tért.
A második napon, megteremtette a földet, majd pihenni tért.
A hatodik napon megteremtette Ádámot, és pihenni tért.
A hetedik napon teremtette meg Évát.
Azóta, se az Isten, se Ádám, soha többé nem pihenhetett!
---------------------
---------------------
Πόμπος
Χτυπάει ο πατέρας του Πόμπου την πόρτα της τουαλέτας:
- Πόμπο, τι κάνεις μέσα τόση ώρα;
- Σεξ με την αδερφή μου.
- Α, εντάξει. Γιατί νόμιζα ότι έκανες τσιγάρο...
-----------------------------------
Móricka
Idegesen kopog be Móricka apja a rötyi ajtaján:
- Móricz, mit csinálsz ott benn; annyi ideje?
- Dugok a nővéremmel.
- Á, akkor jó. Már megijedtem, hogy suttyomban cigizel...
#119478Stratos 2009-10-15
Το τζίνι
Πηγαίνει ένας κύριος στο μπαρ μαζί με μία στρουθοκάμηλο.
Πίνουν δύο μπύρες και ζητά τον λογαριασμό.
- 10,92ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 10,92ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Την επόμενη πηγαίνει πάλι ο κύριος στο μπαρ με την στρουθοκάμηλο. Πίνουν δύο ουίσκι και ζητά τον λογαριασμό.
- 12,47ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 12,47ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες.
Ο κύριος κράταγε ακριβώς τα χρήματα που έκαναν τα ποτά, ότι και να παράγγελναν.
Μια μέρα δεν άντεξε ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Πως γίνεται να έχεις κάθε φορά ακριβώς το ποσό που σου ζητάω;
- Α, λέει ο κύριος, μία μέρα καθάριζα την σοφίτα μου, βρήκα ένα λυχνάρι, το έτριψα και εμφανίστηκε ένα τζίνι
που μου είπε να κάνω δύο ευχές.
Η πρώτη ήταν να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα χρήματα χρειάζομαι.
- Καλά, λέει ο μπάρμαν, και την στρουθοκάμηλο γιατί την κουβαλάς μαζί;
- Η δεύτερη ευχή μου ήταν να έχω πάντα δίπλα μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια...
A Dzsinn
Beállít egy fazon a kocsmába, s szorosan mellette követi őt egy strucc.
Felhajtanak két sört, és kérik a számlát.
- 10,92 Euró! - szól a csapos a pult mögül.
A pasi előkapja a tárcáját, amelyből fillérre megegyező összeget bányászik elő, majd távoznak.
A következő alkalommal, megint megjelenik a furcsa férfi a struccal. Most két whiskyt rendelnek, s kérik a számlát.
- 12,47 Euró! - szól a pultos.
A pasi előveszi a pénztárcáját, amelyből érdekes módon, ismét pontosan annyi pénz gurul elő, fizetnek, s távoznak.
Ez a jelenet újra és újra megismétlődik.
A fazonnál mindig pont annyi pénz volt, mint amibe kerültek az italok, bármit is rendeltek!
Az egyik napon, már nem bírta tovább visszafolytani a kíváncsiságát a csapos, s megkérdi őket:
- Hogyan lehetséges az, hogy önnél minden alkalommal pont annyi pénz lapul meg a tárcájában, mint amennyit kérek?
- ÁÁÁ - szól a furcsa úr -, egy nap a padláson takarítottam, és a kezembe akadt egy régi olajmécses, s ahogy dörzsölgetem,
előpattan belőle egy Dzsinn, és így szól: Teljesítem két kívánságod! Az első az volt, hogy mindig pont annyi pénz legyen nálam, mint amennyire szükségem van!
- Aha, így ez már érthető, de mi a fenének cipel magával állandóan egy struccot?
- A második kívánságom az volt, hogy az életem hátralévő részében, mindig legyen mellettem egy hosszú lábú nöstény...
Το τζίνι
Πηγαίνει ένας κύριος στο μπαρ μαζί με μία στρουθοκάμηλο.
Πίνουν δύο μπύρες και ζητά τον λογαριασμό.
- 10,92ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 10,92ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Την επόμενη πηγαίνει πάλι ο κύριος στο μπαρ με την στρουθοκάμηλο. Πίνουν δύο ουίσκι και ζητά τον λογαριασμό.
- 12,47ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 12,47ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες.
Ο κύριος κράταγε ακριβώς τα χρήματα που έκαναν τα ποτά, ότι και να παράγγελναν.
Μια μέρα δεν άντεξε ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Πως γίνεται να έχεις κάθε φορά ακριβώς το ποσό που σου ζητάω;
- Α, λέει ο κύριος, μία μέρα καθάριζα την σοφίτα μου, βρήκα ένα λυχνάρι, το έτριψα και εμφανίστηκε ένα τζίνι
που μου είπε να κάνω δύο ευχές.
Η πρώτη ήταν να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα χρήματα χρειάζομαι.
- Καλά, λέει ο μπάρμαν, και την στρουθοκάμηλο γιατί την κουβαλάς μαζί;
- Η δεύτερη ευχή μου ήταν να έχω πάντα δίπλα μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια...
A Dzsinn
Beállít egy fazon a kocsmába, s szorosan mellette követi őt egy strucc.
Felhajtanak két sört, és kérik a számlát.
- 10,92 Euró! - szól a csapos a pult mögül.
A pasi előkapja a tárcáját, amelyből fillérre megegyező összeget bányászik elő, majd távoznak.
A következő alkalommal, megint megjelenik a furcsa férfi a struccal. Most két whiskyt rendelnek, s kérik a számlát.
- 12,47 Euró! - szól a pultos.
A pasi előveszi a pénztárcáját, amelyből érdekes módon, ismét pontosan annyi pénz gurul elő, fizetnek, s távoznak.
Ez a jelenet újra és újra megismétlődik.
A fazonnál mindig pont annyi pénz volt, mint amibe kerültek az italok, bármit is rendeltek!
Az egyik napon, már nem bírta tovább visszafolytani a kíváncsiságát a csapos, s megkérdi őket:
- Hogyan lehetséges az, hogy önnél minden alkalommal pont annyi pénz lapul meg a tárcájában, mint amennyit kérek?
- ÁÁÁ - szól a furcsa úr -, egy nap a padláson takarítottam, és a kezembe akadt egy régi olajmécses, s ahogy dörzsölgetem,
előpattan belőle egy Dzsinn, és így szól: Teljesítem két kívánságod! Az első az volt, hogy mindig pont annyi pénz legyen nálam, mint amennyire szükségem van!
- Aha, így ez már érthető, de mi a fenének cipel magával állandóan egy struccot?
- A második kívánságom az volt, hogy az életem hátralévő részében, mindig legyen mellettem egy hosszú lábú nöstény...
#119476Stratos 2009-10-15
Ennek is olvastam már egy másik változatát valahol... :oops:
Η καλόγρια
Μια καλόγρια ανεβαίνει μεσα στην νύχτα σε ένα λεωφορείο το οποίο ήταν άδειο.
Ξεκινά ο λεωφορειατζής και τον ρωτά η καλόγρια:
- Είσαι παντρεμένος;
- Όχι, λέει ο λεωφορειατζής.
- Το κάνουμε; λέει η καλόγρια.
- Εντάξει, λέει ο λεωφορειατζής.
- Αλλά μόνο από πίσω, γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο.
- Εντάξει, λέει πάλι ο λεωφοριατζής.
Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο λεωφοριατζής:
- Σου είπα ψέματα. Είμαι παντρεμένος.
- Έλα μωρέ, δεν πειράζει. Και εγώ δεν είμαι καλόγρια... Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ!!!
-----------------------------
Az Apáca
Egy apáca száll fel az éjszaka közepén, egy teljesen üres buszra.
Mihelyst a sofőr elindítja a buszt, az apáca megszólítja:
- Maga nős?
- Nem. - válaszol a buszvezető.
- Van kedve, ...hozzá?
- Hát persze hogy...- szól a sofőr, s megállítja a buszt egy elhagyatott helyen.
- De csak hátulról csináljuk, mert szűz szeretnék maradni, azért, hogy a mennybe jussak...!
- Rendben! - bólint újra a sofőr.
Mikor végeztek a mókával, s az apáca leszállni készül a buszról, a buszvezető hallkan így szól:
- Nem mondtam igazat! Be kell vallanom, hogy nős vagyok...
- Ugyan, már! Sose bánkódj, én sem vagyok apáca...! Sanyi vagyok. Csak éppen egy farsangi maszkabálra megyek!!!
Ennek is olvastam már egy másik változatát valahol... :oops:
Η καλόγρια
Μια καλόγρια ανεβαίνει μεσα στην νύχτα σε ένα λεωφορείο το οποίο ήταν άδειο.
Ξεκινά ο λεωφορειατζής και τον ρωτά η καλόγρια:
- Είσαι παντρεμένος;
- Όχι, λέει ο λεωφορειατζής.
- Το κάνουμε; λέει η καλόγρια.
- Εντάξει, λέει ο λεωφορειατζής.
- Αλλά μόνο από πίσω, γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο.
- Εντάξει, λέει πάλι ο λεωφοριατζής.
Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο λεωφοριατζής:
- Σου είπα ψέματα. Είμαι παντρεμένος.
- Έλα μωρέ, δεν πειράζει. Και εγώ δεν είμαι καλόγρια... Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ!!!
-----------------------------
Az Apáca
Egy apáca száll fel az éjszaka közepén, egy teljesen üres buszra.
Mihelyst a sofőr elindítja a buszt, az apáca megszólítja:
- Maga nős?
- Nem. - válaszol a buszvezető.
- Van kedve, ...hozzá?
- Hát persze hogy...- szól a sofőr, s megállítja a buszt egy elhagyatott helyen.
- De csak hátulról csináljuk, mert szűz szeretnék maradni, azért, hogy a mennybe jussak...!
- Rendben! - bólint újra a sofőr.
Mikor végeztek a mókával, s az apáca leszállni készül a buszról, a buszvezető hallkan így szól:
- Nem mondtam igazat! Be kell vallanom, hogy nős vagyok...
- Ugyan, már! Sose bánkódj, én sem vagyok apáca...! Sanyi vagyok. Csak éppen egy farsangi maszkabálra megyek!!!
#119475Stratos 2009-10-15
Είδες που είναι χαμηλό;
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!
------------------------------------
Na, ugye..! Látja, hogy mennyire alacsony...?!
Egy hölgy vásárolni szeretett volna a hálószobájkba a maga, és a férje részére egy új, közös ágyat.
Amikor úgy vélte, hogy sikerült rátalálnia a megfelelő bútorra, hívatta az áruház vezetőjét.
- Ez - úgy vélem -, szépen megfelelne. Ám, elég alacsony!
Az áruház vezetője, csodálkozva kérdezi:
- Ugyan! Ez alacsony? Ki hallott még ilyet?! Először fordul velem elő, hogy..., s ha megkérhetem, megmutatná, miért tartja annak?
A hölgy se szó, se beszéd, ledobja magáról a ruháját, beveti magát az ágyba, széttárja lábait, s odakiált a tátott szájú üzletvezetőhőz:
- Na, mit néz?! Ugorjon már!!
A hüledező üzletvezető nem teketóriázik tovább, ő is ledobja a gönceit, és ráveti magát a nőre...
... Ám, alig tellik el egy kevéske idő, a hölgyike felsikolt:
- Jajj, Szűzanyám!! Itt van a férjem!!!
Az áruház vezetője, rémülten gurul odébb, s miközben gyorsan kapkodja össze a ruháit, kétségbeesetten bújna be az ágy alá... ...ám, közben iszonyúan beveri a fejét!
- Na, ugye...! Most már belátja, hogy túl alacsony?!
Είδες που είναι χαμηλό;
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!
------------------------------------
Na, ugye..! Látja, hogy mennyire alacsony...?!
Egy hölgy vásárolni szeretett volna a hálószobájkba a maga, és a férje részére egy új, közös ágyat.
Amikor úgy vélte, hogy sikerült rátalálnia a megfelelő bútorra, hívatta az áruház vezetőjét.
- Ez - úgy vélem -, szépen megfelelne. Ám, elég alacsony!
Az áruház vezetője, csodálkozva kérdezi:
- Ugyan! Ez alacsony? Ki hallott még ilyet?! Először fordul velem elő, hogy..., s ha megkérhetem, megmutatná, miért tartja annak?
A hölgy se szó, se beszéd, ledobja magáról a ruháját, beveti magát az ágyba, széttárja lábait, s odakiált a tátott szájú üzletvezetőhőz:
- Na, mit néz?! Ugorjon már!!
A hüledező üzletvezető nem teketóriázik tovább, ő is ledobja a gönceit, és ráveti magát a nőre...
... Ám, alig tellik el egy kevéske idő, a hölgyike felsikolt:
- Jajj, Szűzanyám!! Itt van a férjem!!!
Az áruház vezetője, rémülten gurul odébb, s miközben gyorsan kapkodja össze a ruháit, kétségbeesetten bújna be az ágy alá... ...ám, közben iszonyúan beveri a fejét!
- Na, ugye...! Most már belátja, hogy túl alacsony?!
#119413Stratos 2009-10-14
Hát... némelyik vicc elég fájdalmas, de azért nyelvgyakorlás céljából azért még elmegy...! 8)
Η γραφομηχανή
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία γραφομηχανή.
Την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο μαγαζί.
- Θέλω να την επιστρέψω, λέει. Είναι χαλασμένη
- Γιατί; του λέει ο μαγαζάτορας. Τι έχει;
- Κάνει πολλά ορθογραφικά λάθη!
--------------------------------
Az írógép
Belép egy figura az üzletbe, és vásárol magának egy írógépet.
Másnap újra megjelenik az üzletben.
- Szeretném, ha visszavennék, kérem! - mondja - Rossz! Teljesen használhatatlan.
- De hát miért?! - kérdi az üzletvezető - Mi a baja?
- Rengeteg helyesírási hibát csinál!
---------------------
---------------------
Γιατί ο κόκκορας...
- Γιατί ο κόκκορας δεν έχει χέρια;
- Γιατί οι κότες δεν φοράν βρακί!
------------------
Miért nincs a kakasnak...
- Miért nincs keze a kakasnak?
- Mert a tyúkok nem hordanak bugyit!
-----------------------
-----------------------
Τανκ
Γιατί μια ξανθιά μόλις τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
Για να μπει στο πολυτεχνείο!
-------------------------
Tank
A szakközépiskola befejezése után, miért jelentkezik a szőke nő tankvezető tanfolyamra?
- Hogy aztán bejuthasson (valahogy) az egyetemre!
Hát... némelyik vicc elég fájdalmas, de azért nyelvgyakorlás céljából azért még elmegy...! 8)
Η γραφομηχανή
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία γραφομηχανή.
Την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο μαγαζί.
- Θέλω να την επιστρέψω, λέει. Είναι χαλασμένη
- Γιατί; του λέει ο μαγαζάτορας. Τι έχει;
- Κάνει πολλά ορθογραφικά λάθη!
--------------------------------
Az írógép
Belép egy figura az üzletbe, és vásárol magának egy írógépet.
Másnap újra megjelenik az üzletben.
- Szeretném, ha visszavennék, kérem! - mondja - Rossz! Teljesen használhatatlan.
- De hát miért?! - kérdi az üzletvezető - Mi a baja?
- Rengeteg helyesírási hibát csinál!
---------------------
---------------------
Γιατί ο κόκκορας...
- Γιατί ο κόκκορας δεν έχει χέρια;
- Γιατί οι κότες δεν φοράν βρακί!
------------------
Miért nincs a kakasnak...
- Miért nincs keze a kakasnak?
- Mert a tyúkok nem hordanak bugyit!
-----------------------
-----------------------
Τανκ
Γιατί μια ξανθιά μόλις τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
Για να μπει στο πολυτεχνείο!
-------------------------
Tank
A szakközépiskola befejezése után, miért jelentkezik a szőke nő tankvezető tanfolyamra?
- Hogy aztán bejuthasson (valahogy) az egyetemre!
#119412Stratos 2009-10-14
Οι μπύρες
Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας
να γράψουν μια έκθεση με θέμα : 'Μάνα είναι μόνο μία'.
Γράφει ο Τοτός:
'Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:
- Μάνα, είναι μόνο μία!
------------------------------
A sörkészlet
Ama ritka alkalmak közül, mikor Móricka egyszer az iskolában volt, a tanítónéni azt a feladatot adta részükre anyák napja alkalmából, hogy írjanak egy fogalmazást a következő címmel: 'Anya, csak egy van!'
Móricka dolgozata:
'Egyszer nagy vendégség volt nálunk odahaza, és az anyukám megkért, hozzak nekik öt üveg sört. Akkor, odaszaladtam a hűtőhöz, és mikor kinyitottam, észrevettem, hogy nincsen annyi. És akkor átkiabáltam a konyhából:
- Anya, csak egy van! '
Οι μπύρες
Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας
να γράψουν μια έκθεση με θέμα : 'Μάνα είναι μόνο μία'.
Γράφει ο Τοτός:
'Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:
- Μάνα, είναι μόνο μία!
------------------------------
A sörkészlet
Ama ritka alkalmak közül, mikor Móricka egyszer az iskolában volt, a tanítónéni azt a feladatot adta részükre anyák napja alkalmából, hogy írjanak egy fogalmazást a következő címmel: 'Anya, csak egy van!'
Móricka dolgozata:
'Egyszer nagy vendégség volt nálunk odahaza, és az anyukám megkért, hozzak nekik öt üveg sört. Akkor, odaszaladtam a hűtőhöz, és mikor kinyitottam, észrevettem, hogy nincsen annyi. És akkor átkiabáltam a konyhából:
- Anya, csak egy van! '
#119411Stratos 2009-10-14
To κινητό!
Ήταν δυο ξανθιές και περπατούσαν στον δρόμο, όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό της μιας. Ψαχνει, ψάχνει αλλά δεν το βρίσκει!
Τότε της λέει η άλλη:
- Μωρή χαζή, μήπως το άφησες στο σπίτι σου;;;!!!
------------------------------
A mobil!
Két szőke nő tipeg az úton, amikor az egyiküknek hirtelen megszólal a mobiltelefon csengője.
Elkezd a táskájában keresgélni, kutakodni, de sehogysem találja!
Akkor odaszól neki a másik:
- Jaj, cicám! Amilyen hülye vagy, biztosan megint otthon hagytad!!!
--------------------
--------------------
Ομοιότητα
- Τι κοινό έχει ένα χριστουγεννιάτικο ανέκδοτο με έναν γκέυ;
- Και στα δύο τα μπαλάκια είναι απλά διακοσμητικά.
Hasonlóság?
- Mi lehet a közös, a karácsonyi tréfa, és egy meleg pasi közt?
- A himbálódzó labdácskák, mindkettőben: csak egyszerű díszek. Dekorációk.
To κινητό!
Ήταν δυο ξανθιές και περπατούσαν στον δρόμο, όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό της μιας. Ψαχνει, ψάχνει αλλά δεν το βρίσκει!
Τότε της λέει η άλλη:
- Μωρή χαζή, μήπως το άφησες στο σπίτι σου;;;!!!
------------------------------
A mobil!
Két szőke nő tipeg az úton, amikor az egyiküknek hirtelen megszólal a mobiltelefon csengője.
Elkezd a táskájában keresgélni, kutakodni, de sehogysem találja!
Akkor odaszól neki a másik:
- Jaj, cicám! Amilyen hülye vagy, biztosan megint otthon hagytad!!!
--------------------
--------------------
Ομοιότητα
- Τι κοινό έχει ένα χριστουγεννιάτικο ανέκδοτο με έναν γκέυ;
- Και στα δύο τα μπαλάκια είναι απλά διακοσμητικά.
Hasonlóság?
- Mi lehet a közös, a karácsonyi tréfa, és egy meleg pasi közt?
- A himbálódzó labdácskák, mindkettőben: csak egyszerű díszek. Dekorációk.
#119410Stratos 2009-10-14
Ιησούς
Ένας διαρρήκτης και αρχίζει να ψάχνει με τον φακό. Ξαφνικά ακούει μία φωνή:
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Γυρνά το κεφάλι, μα τίποτα.
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Ξαναγυρνά και βλέπει ένα παπαγάλο.
- Εσύ ήσουν και με κοψοχόλιασες; του λέει.
- Ναι εγώ είμαι!
- Και πως σε λένε;
- Παναγιώτη!!!
Ο διαρρήκτης βάζει τα γέλια:
- Παναγιώτης!! Μα καλά είναι όνομα αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;;;;!!!!!
------------------------------
Jézus
Egy betörő óvatosan kutatni, keresgélni kezd, fel-fel villantva a zseblámpáját. Egyszer csak, egy hang dermeszti meg:
- Meglásd, bűnhődni fogsz, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Rémülten pillant körbe...: semmi!
- Könyörögsz majd irgalomért, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Szíve majd kiugrik a helyéről, de mikor ismét körbetekint, a sötétben meglát egy kalitkát, és benne egy papagájt.
- Te hoztad rám a frászt?! - sóhajt megkönnyebbülve a betötő. - Kis szaros!
- Igen, én voltam!
- És hogy a francba hívnak?
- Pelenka !!!*
A betörő felröhög.
- Pelenka?! Ezt a hülyeséget! Ez neked papagáj név?
- Miért? Szerinted, mennyivel hangzik jobban, hogy; Jézus - egy dobbermannak????!!!!
:roll: * Természetesen, Panajotisz az egy normális férfinév, de a véleményem szerint, 'Pelenká'-val viccesebb a fordítás... :wink:
Ιησούς
Ένας διαρρήκτης και αρχίζει να ψάχνει με τον φακό. Ξαφνικά ακούει μία φωνή:
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Γυρνά το κεφάλι, μα τίποτα.
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Ξαναγυρνά και βλέπει ένα παπαγάλο.
- Εσύ ήσουν και με κοψοχόλιασες; του λέει.
- Ναι εγώ είμαι!
- Και πως σε λένε;
- Παναγιώτη!!!
Ο διαρρήκτης βάζει τα γέλια:
- Παναγιώτης!! Μα καλά είναι όνομα αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;;;;!!!!!
------------------------------
Jézus
Egy betörő óvatosan kutatni, keresgélni kezd, fel-fel villantva a zseblámpáját. Egyszer csak, egy hang dermeszti meg:
- Meglásd, bűnhődni fogsz, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Rémülten pillant körbe...: semmi!
- Könyörögsz majd irgalomért, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Szíve majd kiugrik a helyéről, de mikor ismét körbetekint, a sötétben meglát egy kalitkát, és benne egy papagájt.
- Te hoztad rám a frászt?! - sóhajt megkönnyebbülve a betötő. - Kis szaros!
- Igen, én voltam!
- És hogy a francba hívnak?
- Pelenka !!!*
A betörő felröhög.
- Pelenka?! Ezt a hülyeséget! Ez neked papagáj név?
- Miért? Szerinted, mennyivel hangzik jobban, hogy; Jézus - egy dobbermannak????!!!!
:roll: * Természetesen, Panajotisz az egy normális férfinév, de a véleményem szerint, 'Pelenká'-val viccesebb a fordítás... :wink:
#119409Stratos 2009-10-14
Πως κλείνουν;
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...
---------------------------
Hogyan lehet kikapcsolni?
Megszólal a telefoncsengő egy sex-shopban. Az alkakmazott felveszi és meghall egy érzéki női hangot...
- ....Αhhhh, önöknél kapható a …ahhh, óóóó, ez a vibrá... lóóóó, ez a valamiféle, fekete, 20 centis sze…-sze-sze, szerkezet..?
- Igen asszonyom, többféle fajtában, méretben, kapható nálunk ilyesmi….
- ....Turbó sebességgel, é... ééés öklömnyi - másutt visszahajló -, fejjel?
- Természetesen, igen...
- ....mmm..... extra lengő-mozgással, és ooóó…. Igen!! Igen!!! Eredeti bőrbevonattal?
- Igen, asszonyom, mi szállítjuk...
- Mo…mo...mondja, ho... hogyan kell ezeket ... Ki-ki…kikapcsolni...?
Πως κλείνουν;
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...
---------------------------
Hogyan lehet kikapcsolni?
Megszólal a telefoncsengő egy sex-shopban. Az alkakmazott felveszi és meghall egy érzéki női hangot...
- ....Αhhhh, önöknél kapható a …ahhh, óóóó, ez a vibrá... lóóóó, ez a valamiféle, fekete, 20 centis sze…-sze-sze, szerkezet..?
- Igen asszonyom, többféle fajtában, méretben, kapható nálunk ilyesmi….
- ....Turbó sebességgel, é... ééés öklömnyi - másutt visszahajló -, fejjel?
- Természetesen, igen...
- ....mmm..... extra lengő-mozgással, és ooóó…. Igen!! Igen!!! Eredeti bőrbevonattal?
- Igen, asszonyom, mi szállítjuk...
- Mo…mo...mondja, ho... hogyan kell ezeket ... Ki-ki…kikapcsolni...?
#119407Stratos 2009-10-14
Γείτσες
Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!
------------------
Egészségedre!
Valamikor egy alkalommal, Hitler szónoki beszédet intézett az előtte felsorakoztatott zsidókhoz.
Beszédének egyik szakaszát egyszerre csak, egy tüsszentés szakítja meg.
Ingerülten fordult kérdésével az első sorhoz:
- Melyikőjük volt, aki tüsszenteni mert?
- Senki. - válaszoltak nyugtalanul a zsidók.
- Lekaszabolni őket! - sziszegte mérgesen Hitler.
Aztán a második sorhoz fordult:
- Ki volt az, aki tüsszentett?
- Senki. - válaszoltak kétségbe esetten a zsidók.
- Vágjátok le őket! - rikoltott Hitler.
Majd a harmadik sorhoz fordult:
- Utoljára kérdezem, ki tüsszentett?
Kilép a sorból egy lehorgasztott fejű kislány, s hallkan suttogja maga elé:
- Én hapciztam…
Hitler feldúltan így válaszolt:
- No, hát! Egészségedre!!
Γείτσες
Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!
------------------
Egészségedre!
Valamikor egy alkalommal, Hitler szónoki beszédet intézett az előtte felsorakoztatott zsidókhoz.
Beszédének egyik szakaszát egyszerre csak, egy tüsszentés szakítja meg.
Ingerülten fordult kérdésével az első sorhoz:
- Melyikőjük volt, aki tüsszenteni mert?
- Senki. - válaszoltak nyugtalanul a zsidók.
- Lekaszabolni őket! - sziszegte mérgesen Hitler.
Aztán a második sorhoz fordult:
- Ki volt az, aki tüsszentett?
- Senki. - válaszoltak kétségbe esetten a zsidók.
- Vágjátok le őket! - rikoltott Hitler.
Majd a harmadik sorhoz fordult:
- Utoljára kérdezem, ki tüsszentett?
Kilép a sorból egy lehorgasztott fejű kislány, s hallkan suttogja maga elé:
- Én hapciztam…
Hitler feldúltan így válaszolt:
- No, hát! Egészségedre!!
