| Szótár \ Filoglossia: 10 Lecke |
|
| #119319 Stratos 2009-10-13 |
Προκαλεί ο Αμερικάνος τον Ρώσο σε έναν διαγωνισμό.
Πίνει ο Αμερικάνος ένα μεγάλο ποτήρι ουίσκι*. Πίνει και ο Ρώσος ένα ποτήρι βότκα*.
Μετά ο Αμερικάνος σηκώνει ένα τραπέζι με τα δόντια και τον χειροκρότησε το μισό
μαγαζί. Ο Ρώσος όμως σήκωσε δύο τραπέζια και τον χειροκρότησε όλο το μαγαζί.
Ο Αμερικανός έβγαλε το πέος του έξω. Ρωτάει τον Ρώσο:
- Ξέρεις πως τον λένε αυτόν;
Ο Ρώσος απάντησε:
- Όχι.
- Τον λένε Μπίλ.
Βγάζει τότε ο Ρώσος το δικό του έξω και είχε δύο κεφάλια. Ρωτάει τότε τον Αμερικάνο,
- Ξέρεις πώς τον λένε αυτόν;
- Όχι.
- Τον λένε: ΤΣΕΡΝΟΜΠΙΛ.
Egy kocsmában az amerikai kihívja párbajra az oroszt.
Felhörpint az amerikai egy nagy pohár Whisky*-t - (érdekes, ez a szó* sincs benne a Mohay szótárban! :)
Az orosz is ezt teszi egy hatalmas Vodká*val. - (És ez* meg benne van?)
Aztán az amerikai a fogaival felemeli a magasba az asztalt, és megtapsolja őt a FÉL kocsma.
Ám az orosznak ugyanez két asztallal sikerül, s megtapsolja őt az EGÉSZ kocsma.
Ekkor az amerikai félőrülten az italtól és a dühtől, előkapja a farkát. Kérdi az oroszt :
- Tudod, hogy hogy híják Őt ???
- Nem. - válaszol az orosz.
- Úgy hívják, hogy Bill...
Hanem az orosz habozás nélkül előrántja a sajátját, s annak meg két Feje volt !!
- Tudod, hogy hogy híják Őt ??? - kérdi az amerikait.
- Nem. - válaszol amaz.
- Úgy hívják, hogy CSERNO-Bill...
|
Προκαλεί ο Αμερικάνος τον Ρώσο σε έναν διαγωνισμό.
Πίνει ο Αμερικάνος ένα μεγάλο ποτήρι ουίσκι*. Πίνει και ο Ρώσος ένα ποτήρι βότκα*.
Μετά ο Αμερικάνος σηκώνει ένα τραπέζι με τα δόντια και τον χειροκρότησε το μισό
μαγαζί. Ο Ρώσος όμως σήκωσε δύο τραπέζια και τον χειροκρότησε όλο το μαγαζί.
Ο Αμερικανός έβγαλε το πέος του έξω. Ρωτάει τον Ρώσο:
- Ξέρεις πως τον λένε αυτόν;
Ο Ρώσος απάντησε:
- Όχι.
- Τον λένε Μπίλ.
Βγάζει τότε ο Ρώσος το δικό του έξω και είχε δύο κεφάλια. Ρωτάει τότε τον Αμερικάνο,
- Ξέρεις πώς τον λένε αυτόν;
- Όχι.
- Τον λένε: ΤΣΕΡΝΟΜΠΙΛ.
Egy kocsmában az amerikai kihívja párbajra az oroszt.
Felhörpint az amerikai egy nagy pohár Whisky*-t - (érdekes, ez a szó* sincs benne a Mohay szótárban! :)
Az orosz is ezt teszi egy hatalmas Vodká*val. - (És ez* meg benne van?)
Aztán az amerikai a fogaival felemeli a magasba az asztalt, és megtapsolja őt a FÉL kocsma.
Ám az orosznak ugyanez két asztallal sikerül, s megtapsolja őt az EGÉSZ kocsma.
Ekkor az amerikai félőrülten az italtól és a dühtől, előkapja a farkát. Kérdi az oroszt :
- Tudod, hogy hogy híják Őt ???
- Nem. - válaszol az orosz.
- Úgy hívják, hogy Bill...
Hanem az orosz habozás nélkül előrántja a sajátját, s annak meg két Feje volt !!
- Tudod, hogy hogy híják Őt ??? - kérdi az amerikait.
- Nem. - válaszol amaz.
- Úgy hívják, hogy CSERNO-Bill...
|
| #119318 Stratos 2009-10-13 |
ΒΛΑΧΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ
Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου.
- Τίιιι; Δε ντρέπεσαι; του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά;
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά.
- Και πως να το πω;, λέει ο βλάχος.
- Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!
- Και θα καταλάβει η υπάλληλος;, απαντά ο βλάχος.
- Βεβαίως!, του λέει ο φαρμακοποιός, γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη.
Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.
- Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;
O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Bάλε για καμιά δεκαριά γαμήσια!
---------------------------------------------
VLAHOSZ* A PATIKÁBAN /*hegyi pásztor, sültpaszt, tahó, etc./
Történt egy napon, hogy egy hegyipásztor leereszkedett a városba, mit városba, a fővárosba, s ott is egyenest be egy patikába.
Miután eleget várakozott a sor végén, eljött az idő, hogy sorrakerülvén megközelíthesse az ott árúsító hölgyalkalmazottat, diszkréten mondván:
- Kérek némi vazelint a farkamra.
- Hogyan? Nem szégyenli magát?! -sikít a hölgy - Milyen dolog ez??
Hangzavar, tozsalkodás, bámul a népség... Lekászálódik a patikus is a (belső) karzatról, hogy megnézze mi ez a patália?
S amikor a gyógyszerész hölgy elmagyarázza neki mi történt, a patikus megragadja a pásztort és ridegen közli.
- Ezt (ilyen helyen) , nem illendő így, ilyen nyersen mondani.
- Hát akkor, hogyan mondjam ? - tátja el a száját a hegyipásztor
- A következő képpen: Kérnékszépen egy kevés sikosító kenőcsöt, kényes gyakorlati alkalmazásra!
- És ezt megfogja érteni az a hölgy? -súgja a pásztor.
- Hogyne ! - mondja a patikus - ez nálunk a bevált gyakorlat !
Így hát végre újra odaléphet a hölgyhöz a pásztor, és elismétli:
- Kérnékszépen egy kevés sikosító kenőcsöt, kényes gyakorlati alkalmazásra!
- Ahogy kívánja uram, és mennyit adagot parancsol ?
A pásztor eltűnődik egy kicsit, majd megszólal:
- Készítsen úgy, vagy egy tíz-húsz b****snyit!
|
ΒΛΑΧΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ
Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου.
- Τίιιι; Δε ντρέπεσαι; του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά;
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά.
- Και πως να το πω;, λέει ο βλάχος.
- Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!
- Και θα καταλάβει η υπάλληλος;, απαντά ο βλάχος.
- Βεβαίως!, του λέει ο φαρμακοποιός, γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη.
Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.
- Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;
O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Bάλε για καμιά δεκαριά γαμήσια!
---------------------------------------------
VLAHOSZ* A PATIKÁBAN /*hegyi pásztor, sültpaszt, tahó, etc./
Történt egy napon, hogy egy hegyipásztor leereszkedett a városba, mit városba, a fővárosba, s ott is egyenest be egy patikába.
Miután eleget várakozott a sor végén, eljött az idő, hogy sorrakerülvén megközelíthesse az ott árúsító hölgyalkalmazottat, diszkréten mondván:
- Kérek némi vazelint a farkamra.
- Hogyan? Nem szégyenli magát?! -sikít a hölgy - Milyen dolog ez??
Hangzavar, tozsalkodás, bámul a népség... Lekászálódik a patikus is a (belső) karzatról, hogy megnézze mi ez a patália?
S amikor a gyógyszerész hölgy elmagyarázza neki mi történt, a patikus megragadja a pásztort és ridegen közli.
- Ezt (ilyen helyen) , nem illendő így, ilyen nyersen mondani.
- Hát akkor, hogyan mondjam ? - tátja el a száját a hegyipásztor
- A következő képpen: Kérnékszépen egy kevés sikosító kenőcsöt, kényes gyakorlati alkalmazásra!
- És ezt megfogja érteni az a hölgy? -súgja a pásztor.
- Hogyne ! - mondja a patikus - ez nálunk a bevált gyakorlat !
Így hát végre újra odaléphet a hölgyhöz a pásztor, és elismétli:
- Kérnékszépen egy kevés sikosító kenőcsöt, kényes gyakorlati alkalmazásra!
- Ahogy kívánja uram, és mennyit adagot parancsol ?
A pásztor eltűnődik egy kicsit, majd megszólal:
- Készítsen úgy, vagy egy tíz-húsz b****snyit!
|
| #119317 Stratos 2009-10-13 |
Συναντιούνται δύο φίλοι από τα παλιά !
- Γεια σου, Γιώργο!!
- Γεια σου, Νίκο!!
- Δε μου λες ρε Νίκο, πότε θα συναντηθούμε να πάμε σε κανένα στριπτιτζάδικο;;
- Όποτε θες!!
- Πάμε αύριο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Πάμε μεθαύριο;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!
- Την άλλη εβδομάδα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!
- Τον άλλο μήνα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Μετά από κανένα χρόνο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Ε, ποιος στο διάολο είναι ο αυτός ο Βαγγέλης που δεν μας αφήνει να συναντηθούμε;;
- Ξέρω εγώ! Απλώς κάνω sex με την γυναίκα του!!
----------------------------------------------------
Találkozik két haver, - akik már ezer éve nem láták egymást.
- Szervusz, Gyurikám!
- Szervusz, Győzike !
- Mond má' nem megyünk valamikó egy jó kis sztriptízes helyre?
- Bámikó' amikó' akarod, amigó !
- A hónaphoz mit szósz?
- Áááj, nem jó, nincs itthon a Vangelisz!
- Menjünk hónapután??
- Áájáj, nem lesz jó, nincs itthon a Vangelisz!
- A jövő héten?!
- Áájáj, nem lehet, mert, nincs itthon a Vangelisz!
- Akkor, a következő hólnapban??
- Huhh, nem lehet, mert akkó sincs itthó a Vangel!
- Akkor tán, egy év múlva ???
- Nem bírok, mert nincs idehaza a Vangelisz!
- Há' mostasztá' mondmá' mög, kiazördög aza Vangelisz, aki miatt nem tudunk találkozni - sose?
- Tudomisén haggyámá! Ő egyszerűen csak az, akinek a feleségével szexelek !
|
Συναντιούνται δύο φίλοι από τα παλιά !
- Γεια σου, Γιώργο!!
- Γεια σου, Νίκο!!
- Δε μου λες ρε Νίκο, πότε θα συναντηθούμε να πάμε σε κανένα στριπτιτζάδικο;;
- Όποτε θες!!
- Πάμε αύριο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Πάμε μεθαύριο;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!
- Την άλλη εβδομάδα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!
- Τον άλλο μήνα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Μετά από κανένα χρόνο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Ε, ποιος στο διάολο είναι ο αυτός ο Βαγγέλης που δεν μας αφήνει να συναντηθούμε;;
- Ξέρω εγώ! Απλώς κάνω sex με την γυναίκα του!!
----------------------------------------------------
Találkozik két haver, - akik már ezer éve nem láták egymást.
- Szervusz, Gyurikám!
- Szervusz, Győzike !
- Mond má' nem megyünk valamikó egy jó kis sztriptízes helyre?
- Bámikó' amikó' akarod, amigó !
- A hónaphoz mit szósz?
- Áááj, nem jó, nincs itthon a Vangelisz!
- Menjünk hónapután??
- Áájáj, nem lesz jó, nincs itthon a Vangelisz!
- A jövő héten?!
- Áájáj, nem lehet, mert, nincs itthon a Vangelisz!
- Akkor, a következő hólnapban??
- Huhh, nem lehet, mert akkó sincs itthó a Vangel!
- Akkor tán, egy év múlva ???
- Nem bírok, mert nincs idehaza a Vangelisz!
- Há' mostasztá' mondmá' mög, kiazördög aza Vangelisz, aki miatt nem tudunk találkozni - sose?
- Tudomisén haggyámá! Ő egyszerűen csak az, akinek a feleségével szexelek !
|
| #119316 Stratos 2009-10-13 |
Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...
Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
Όποτε απαντά ο ταξιτζής αγανακτισμένος:
- Δεν ξέρω ρε φίλε! Χθες που πέρασα δεν ήταν εδώ!
----------------------------------------------
Athénba utazott egy amerikai görög, és taxiba szállt hogy megnézze a várost...
Amint elgördülnek az Akropolisz alatt, megszólítja a taxist, kérdezvén:
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő kellett ahhoz, hogy ezt felépítsétek?
- Mit mondjak, öregem? Nem lehetett több 50-100 évnél...
- Mit nem mondsz ? Nálunk, Amérikában 5 -10 hónap alatt felépítenénk!
Tovább gurulnak a paralián, megpillantják a Béke és Barátság nevű stadiont.
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő kellett nektek ahhoz, hogy ezt felépítsétek?
- Nos, hát ez 3-4 év alatt biztosan elkészült ! -mondja sokkal nagyobb lelkesedéssel a taxis.
- Mit nem mondsz ? Nálunk, Amérikában 3-4 - hét alatt könnyedén felépítenénk!
A taxis kezdi nagyon rossznéven venni a dolgot, főleg, mikor az óriási Olympiai Stadion előtt suhannak el,
s az merikai újra megszólal:
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő alatt építetéttek fel ?
Mikor is a taxis - magából kikelve -, imígyen fakad ki :
- Honnét tudjam, öregem?! Tegnap este, mikor erre jártam; még nem volt itt !!!
|
Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...
Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
Όποτε απαντά ο ταξιτζής αγανακτισμένος:
- Δεν ξέρω ρε φίλε! Χθες που πέρασα δεν ήταν εδώ!
----------------------------------------------
Athénba utazott egy amerikai görög, és taxiba szállt hogy megnézze a várost...
Amint elgördülnek az Akropolisz alatt, megszólítja a taxist, kérdezvén:
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő kellett ahhoz, hogy ezt felépítsétek?
- Mit mondjak, öregem? Nem lehetett több 50-100 évnél...
- Mit nem mondsz ? Nálunk, Amérikában 5 -10 hónap alatt felépítenénk!
Tovább gurulnak a paralián, megpillantják a Béke és Barátság nevű stadiont.
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő kellett nektek ahhoz, hogy ezt felépítsétek?
- Nos, hát ez 3-4 év alatt biztosan elkészült ! -mondja sokkal nagyobb lelkesedéssel a taxis.
- Mit nem mondsz ? Nálunk, Amérikában 3-4 - hét alatt könnyedén felépítenénk!
A taxis kezdi nagyon rossznéven venni a dolgot, főleg, mikor az óriási Olympiai Stadion előtt suhannak el,
s az merikai újra megszólal:
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő alatt építetéttek fel ?
Mikor is a taxis - magából kikelve -, imígyen fakad ki :
- Honnét tudjam, öregem?! Tegnap este, mikor erre jártam; még nem volt itt !!!
|
| #119309 Stratos 2009-10-13 |
Ένας μαύρος λέει σε έναν λευκό:
Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Όταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.
Όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Όταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κίτρινος.
Όταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Όταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;
------------------------
Egy fekete mondja egy fehérnek :
Amikor megszülettem, fekete voltam.
Amikor felcseperedtem, fekete voltam.
Amikor megbetegszem, fekete vagyok.
Amikor majd megöregszem, fekete leszek.
Amikor majd meghalok, fekete leszek.
Amikor megszülettél, rózsaszínű voltál.
Amikor felcseperedtél, fehér lettél.
Amikor megbetegszel, sárgává válsz.
Amikor megöregszel, szürke leszel.
Amikor meghalsz, belilulsz.
ÉS MÉG VAN POFÁD, AZT MONDANI RÁM, HOGY SZÍNESBŐRŰ ?
|
Ένας μαύρος λέει σε έναν λευκό:
Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Όταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.
Όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Όταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κίτρινος.
Όταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Όταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;
------------------------
Egy fekete mondja egy fehérnek :
Amikor megszülettem, fekete voltam.
Amikor felcseperedtem, fekete voltam.
Amikor megbetegszem, fekete vagyok.
Amikor majd megöregszem, fekete leszek.
Amikor majd meghalok, fekete leszek.
Amikor megszülettél, rózsaszínű voltál.
Amikor felcseperedtél, fehér lettél.
Amikor megbetegszel, sárgává válsz.
Amikor megöregszel, szürke leszel.
Amikor meghalsz, belilulsz.
ÉS MÉG VAN POFÁD, AZT MONDANI RÁM, HOGY SZÍNESBŐRŰ ?
|
| #119308 Stratos 2009-10-13 |
- Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!!!!
--------------------------
- Honnan tudhatjuk, hogy Ádám és Éva BIZTOSAN nem volt kínai???
- Onnét, hogy akkor nem az almát ették volna meg, hanem a kígyót!
|
- Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!!!!
--------------------------
- Honnan tudhatjuk, hogy Ádám és Éva BIZTOSAN nem volt kínai???
- Onnét, hogy akkor nem az almát ették volna meg, hanem a kígyót!
|
| #119307 Stratos 2009-10-13 |
Σ ένα χωριό Κανιβάλων στη ζούγκλα της Αφρικής, ο φύλαρχος ακούει τον Ευρωπαίο
εξερευνητή που του περιγράφει την καταστρεπτική δύναμη των πυρηνικών όπλων.
- Και τι κάνετε το ανθρώπινο κρέας που σίγουρα σας περισσεύει στον πόλεμο; ρωτάει ο αρχηγός των Κανιβάλων.
- Μα οι λευκοί είναι πολιτισμένοι. Δεν τρώνε ποτέ ανθρώπους, εξηγεί ο εξερευνητής.
- Τι βάρβαροι και ανόητοι που είστε, παρατηρεί ο Κανίβαλος με αηδία! Να σκοτώνετε έτσι χωρίς σκοπό!
-----------------------------
Afrika dzsungelében, egy kannibál faluban, a törzsfőnök figyelmesen hallgatja az európából jött világjárt kutatót, aki a háborúkban használt tüzérségi fegyverek erejéről magyaráz neki.
- És mit csináltok azzal a töméntelen emberhússal, ami a háború után marad ? -kérdi a törzsfő.
- Hóhahó! A fehér emberek kulturáltak. Sohesem esznek emberhúst ! - felel a kutató.
- Micsoda egy gyalázatos, barbár, őrült népség vagytok ! - fakad ki a kannibál törzsfőnök - Cél nélkül öldökölni!
|
Σ ένα χωριό Κανιβάλων στη ζούγκλα της Αφρικής, ο φύλαρχος ακούει τον Ευρωπαίο
εξερευνητή που του περιγράφει την καταστρεπτική δύναμη των πυρηνικών όπλων.
- Και τι κάνετε το ανθρώπινο κρέας που σίγουρα σας περισσεύει στον πόλεμο; ρωτάει ο αρχηγός των Κανιβάλων.
- Μα οι λευκοί είναι πολιτισμένοι. Δεν τρώνε ποτέ ανθρώπους, εξηγεί ο εξερευνητής.
- Τι βάρβαροι και ανόητοι που είστε, παρατηρεί ο Κανίβαλος με αηδία! Να σκοτώνετε έτσι χωρίς σκοπό!
-----------------------------
Afrika dzsungelében, egy kannibál faluban, a törzsfőnök figyelmesen hallgatja az európából jött világjárt kutatót, aki a háborúkban használt tüzérségi fegyverek erejéről magyaráz neki.
- És mit csináltok azzal a töméntelen emberhússal, ami a háború után marad ? -kérdi a törzsfő.
- Hóhahó! A fehér emberek kulturáltak. Sohesem esznek emberhúst ! - felel a kutató.
- Micsoda egy gyalázatos, barbár, őrült népség vagytok ! - fakad ki a kannibál törzsfőnök - Cél nélkül öldökölni!
|
| #119306 Stratos 2009-10-13 |
Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ’ενα ξενοδοχείο είχαν για υπηρέτη έναν Κινέζο που του έκαναν συνέχεια πλάκα και διάφορα καψόνια.
Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό ξυρίσματος στο κρεβάτι, αλλά
ο Κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί του έβαλαν σκατζόχοιρο στο πουκάμισό του.
Και πάλι ο Κινέζος, καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την απόφασή τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Όχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκατζόχοιρο στο πουκάμισο;
-Όχι
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ, όχι άλλη φορά τσίσα στο καφέ σας !!!
------------------------------------
Három arisztokrata európai túrista szállt meg egy szállodában, ahol is unalmukban folyton zríkálták, megtréfálták, a kínai felszolgálót.
Különböző tréfákat eszeltek ki : hol ragasztót öntöttek a cipőjébe, hol borotvahabot kentek az ágyába, ám a kínainak szeme sem rebbent...
...ugyanúgy mosolyogva, mint mindíg, előzékeny udvariassággal szolgálta fel nekik naponta a kávét.
Pár nap múlva, hogy újra megtörjék meglehetősen unalmasan zajló napjaikat, reggel sündisznót rejtettek az ingébe.
Ámulatukra a kínai, mintha misem történne, mosolygósan és udvariasan - ahogy mindíg - szolgálta fel a reggeli kávét.
Látván, hogy mennyire szívéjes és jólelkű a kínai, arra az elhatározásra jutott a három európai,
hogy felhagynak gonosz tréfáikkal, és nyugton hagyják végre ezentúl, s e döntésöket el is mondták neki.
- Tehát, ezentúl nem lesz több ragasztó a cipőmben ? - kérdezte a kínai.
- Nem!
- Se borotvahab az ágyamban ?!
- Neem !
- Se sündisznó az ingemben ?!
- Neeem !!!
- Rendben. -válaszolta a kínai - Akkor én se pisilek többet a maguk kávéjába !!!
|
Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ’ενα ξενοδοχείο είχαν για υπηρέτη έναν Κινέζο που του έκαναν συνέχεια πλάκα και διάφορα καψόνια.
Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό ξυρίσματος στο κρεβάτι, αλλά
ο Κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί του έβαλαν σκατζόχοιρο στο πουκάμισό του.
Και πάλι ο Κινέζος, καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την απόφασή τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Όχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκατζόχοιρο στο πουκάμισο;
-Όχι
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ, όχι άλλη φορά τσίσα στο καφέ σας !!!
------------------------------------
Három arisztokrata európai túrista szállt meg egy szállodában, ahol is unalmukban folyton zríkálták, megtréfálták, a kínai felszolgálót.
Különböző tréfákat eszeltek ki : hol ragasztót öntöttek a cipőjébe, hol borotvahabot kentek az ágyába, ám a kínainak szeme sem rebbent...
...ugyanúgy mosolyogva, mint mindíg, előzékeny udvariassággal szolgálta fel nekik naponta a kávét.
Pár nap múlva, hogy újra megtörjék meglehetősen unalmasan zajló napjaikat, reggel sündisznót rejtettek az ingébe.
Ámulatukra a kínai, mintha misem történne, mosolygósan és udvariasan - ahogy mindíg - szolgálta fel a reggeli kávét.
Látván, hogy mennyire szívéjes és jólelkű a kínai, arra az elhatározásra jutott a három európai,
hogy felhagynak gonosz tréfáikkal, és nyugton hagyják végre ezentúl, s e döntésöket el is mondták neki.
- Tehát, ezentúl nem lesz több ragasztó a cipőmben ? - kérdezte a kínai.
- Nem!
- Se borotvahab az ágyamban ?!
- Neem !
- Se sündisznó az ingemben ?!
- Neeem !!!
- Rendben. -válaszolta a kínai - Akkor én se pisilek többet a maguk kávéjába !!!
|
| #119305 Stratos 2009-10-13 |
Είναι ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή βγάζει το χέρι του από το παράθυρο ο Αγγλος και λέει:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αγγλία!
- Που το κατάλαβες ρε συ; Τον ρωτάνε οι άλλοι.
- Να, ακούμπησα με το χέρι το Big-ben!
Μετά από λίγο βγάζει το χέρι του έξω από το παράθυρο ο Γάλλος και λέει:
- Να, τώρα πετάμε πάνω από τη Γαλλία!
- Που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι.
- Να, έπιασα με το χέρι μου τον πύργο του Αϊφελ!
Μετά από κάμποση ώρα έρχεται η σειρά του Έλληνα να βγάλει τι χέρι του από το παράθυρο και λέει:
- Ωχ, τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία!!!
- Και που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι όλο έκπληξη!
- Να μου έκλεψαν το ρολόι!!!
----------------------------------
Egy angol, egy francia, és egy görög utazik egy repülőgépen. Egyszer csak kidugja a kezét az angol és megszólal :
- Épp most repülünk Anglia felett!
- Honnan tudtad ezt ? - faggatják a többiek.
- Egyszerű, hát amikor kinyúltam, a kezemmel megérintettem a Big-bent!
Nem sokkal később a francia nyúl ki az ablakon és így szól :
- Íme, épp most repülünk Francia ország felett!
- Honnan tudtad ezt ? - faggatják a többiek.
- Misem könyebb, hát amikor kinyúltam, a kezemmel megérintettem az Eiffel-tornyot !
Aztán jóval később, eljön az idő, és kezével kinyúl a repülő ablakán a görög:
- Na, ..... tessék ! Most szálltunk el Albánia felett !
- Jéé, és ezt igazán, honnan tudtad ? - csodálkoznak el a többiek.
- Egyszerű, hát amikor kinyúltam a kezemmel, lelopták róla az órát!
|
Είναι ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή βγάζει το χέρι του από το παράθυρο ο Αγγλος και λέει:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αγγλία!
- Που το κατάλαβες ρε συ; Τον ρωτάνε οι άλλοι.
- Να, ακούμπησα με το χέρι το Big-ben!
Μετά από λίγο βγάζει το χέρι του έξω από το παράθυρο ο Γάλλος και λέει:
- Να, τώρα πετάμε πάνω από τη Γαλλία!
- Που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι.
- Να, έπιασα με το χέρι μου τον πύργο του Αϊφελ!
Μετά από κάμποση ώρα έρχεται η σειρά του Έλληνα να βγάλει τι χέρι του από το παράθυρο και λέει:
- Ωχ, τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία!!!
- Και που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι όλο έκπληξη!
- Να μου έκλεψαν το ρολόι!!!
----------------------------------
Egy angol, egy francia, és egy görög utazik egy repülőgépen. Egyszer csak kidugja a kezét az angol és megszólal :
- Épp most repülünk Anglia felett!
- Honnan tudtad ezt ? - faggatják a többiek.
- Egyszerű, hát amikor kinyúltam, a kezemmel megérintettem a Big-bent!
Nem sokkal később a francia nyúl ki az ablakon és így szól :
- Íme, épp most repülünk Francia ország felett!
- Honnan tudtad ezt ? - faggatják a többiek.
- Misem könyebb, hát amikor kinyúltam, a kezemmel megérintettem az Eiffel-tornyot !
Aztán jóval később, eljön az idő, és kezével kinyúl a repülő ablakán a görög:
- Na, ..... tessék ! Most szálltunk el Albánia felett !
- Jéé, és ezt igazán, honnan tudtad ? - csodálkoznak el a többiek.
- Egyszerű, hát amikor kinyúltam a kezemmel, lelopták róla az órát!
|
| #119304 Stratos 2009-10-13 |
ΣΚΗΝΗ Α
Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος
τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη μηχανή.
Ο πωλητής τον 'κόβει' από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να
του πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :
Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.
Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.
Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη
Harley πρέπει να αγοράσεις ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ ακόμα.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη μηχανή
αλλά να του κάνει καψόνι.
Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες.
Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια
ψιχάλα θα πρέπει να αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.
Ξενέρωτος : No prob.
Πήρε τη μηχανή και έφυγε......
-------------------------------------
1. JELENET
Egy Harley-kat áruló boltba betér egy totál gizda pasas, tipikus bunkócsávó és a legdrágább motort akarja megvenni.
Az eladó végigméri a palit tetőtől-talpig és a világért sem akarja neki eladni. A következő párbeszéd zajlik le:
Gizda: A legkirályabb és a legdrágább Harley-t akarom.
Eladó: Nézze meg ezt! Csak 25 millió (holott a valódi értéke 8 milkó)
Gizda: Semmi hézag. Hozzad.
Eladó: Igen, csakhogy ehhez a Harley-hoz a hozzáillő, 5 milkós Harley cuccot is meg kell venni.
Gizda: Oksa. Lökd ide azt is!
Eladó: Rendben, de még szükséged lesz néhány kiegészítőre, ami még 8 milla.
Gizda: Jó’van. Csapd azt is hozzá!
Az eladó tisztára elképed, elhatározza, hogy eladja neki a mocit, de kibabrál vele.
Eladó: Ok. De jól vigyázz! Ez a motor NEM olyan mint a többi. Fogd ezt a tégely vazelint és arra az esetre, ha csak egy picit is szemerkél az eső, be kell kenned az EGÉSZ motort vele.
Gizda: Okéka.
Fogja a motort és elhajt....
------------------------------
ΣΚΗΝΗ Β
Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή κόρη και
η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.
Λέει η μητέρα : 'Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα
πιάτα απόψε'.
Λέει η μεγάλη κόρη : 'Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο
αρραβωνιαστικός μου να με πάρει για βόλτα'.
Λέει η μικρή η κόρη : 'Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα'
Λέει και ο πατέρας : 'Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα,
προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά
στην τηλεόραση και ο πρώτος που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα.'
Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι. Μετά
από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι
(σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι)
και χτυπάει το κουδούνι.
Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .
Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.
Μεγάλη κόρη : ...
Ξενέρωτος : Πως είσαι ?
Μεγάλη κόρη : ...
Παραξενεύτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του
(μεγάλη κόρη) είναι θυμωμένη μαζί του.
Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :
Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.
Οι άλλοι όλοι : ...
Δεν το έψαξε πολύ και κάθισε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη.
Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο... |-> Tovább
|
ΣΚΗΝΗ Α
Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος
τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη μηχανή.
Ο πωλητής τον 'κόβει' από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να
του πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :
Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.
Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.
Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη
Harley πρέπει να αγοράσεις ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ ακόμα.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη μηχανή
αλλά να του κάνει καψόνι.
Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες.
Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια
ψιχάλα θα πρέπει να αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.
Ξενέρωτος : No prob.
Πήρε τη μηχανή και έφυγε......
-------------------------------------
1. JELENET
Egy Harley-kat áruló boltba betér egy totál gizda pasas, tipikus bunkócsávó és a legdrágább motort akarja megvenni.
Az eladó végigméri a palit tetőtől-talpig és a világért sem akarja neki eladni. A következő párbeszéd zajlik le:
Gizda: A legkirályabb és a legdrágább Harley-t akarom.
Eladó: Nézze meg ezt! Csak 25 millió (holott a valódi értéke 8 milkó)
Gizda: Semmi hézag. Hozzad.
Eladó: Igen, csakhogy ehhez a Harley-hoz a hozzáillő, 5 milkós Harley cuccot is meg kell venni.
Gizda: Oksa. Lökd ide azt is!
Eladó: Rendben, de még szükséged lesz néhány kiegészítőre, ami még 8 milla.
Gizda: Jó’van. Csapd azt is hozzá!
Az eladó tisztára elképed, elhatározza, hogy eladja neki a mocit, de kibabrál vele.
Eladó: Ok. De jól vigyázz! Ez a motor NEM olyan mint a többi. Fogd ezt a tégely vazelint és arra az esetre, ha csak egy picit is szemerkél az eső, be kell kenned az EGÉSZ motort vele.
Gizda: Okéka.
Fogja a motort és elhajt....
------------------------------
ΣΚΗΝΗ Β
Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή κόρη και
η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.
Λέει η μητέρα : 'Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα
πιάτα απόψε'.
Λέει η μεγάλη κόρη : 'Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο
αρραβωνιαστικός μου να με πάρει για βόλτα'.
Λέει η μικρή η κόρη : 'Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα'
Λέει και ο πατέρας : 'Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα,
προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά
στην τηλεόραση και ο πρώτος που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα.'
Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι. Μετά
από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι
(σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι)
και χτυπάει το κουδούνι.
Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .
Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.
Μεγάλη κόρη : ...
Ξενέρωτος : Πως είσαι ?
Μεγάλη κόρη : ...
Παραξενεύτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του
(μεγάλη κόρη) είναι θυμωμένη μαζί του.
Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :
Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.
Οι άλλοι όλοι : ...
Δεν το έψαξε πολύ και κάθισε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη.
Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο... |-> Tovább
|
|
