[Stratos]

Τα όρνια...

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια!

-------------------------------------------------------------

A Keselyűk...

Egyszer, egy egyszeri parasztember égre-földre keresett egy bővérű kakast a baromfiudvarára, a 180 tyúkjához.
Vásárolt hát egy elegáns kinézetű, fejedelmi kakast.
Hanem az, amint beugrik a baromfiudvarba, s meglátja a 180 kiéhezett tyúkot, hallat egy kétségbeesett "kikirikút" és... kimúlik.
A parasztember, mit volt mit tennie, vásárolni volt kénytelen egy másik kakast.
De most, egy olyat választott, amelyik igen hetyke, dőlyfös kinézetű volt, harcos, gladiátor termettel, fényes tollazattal.
Emez, mihelyst bekerült a tyúkok közé, ráveti magát két tyúkra, megbúbolja őket, ám utána, ez is megdöglik egy utolsó "kikirikú"-t nyögdécselve.
Reménytelenségében összeomolva, a szegény parasztember újra elvánszorog a kereskedőhöz és így szól hozzá:
- Ide figyöljön, kigyölmöd! Vagy ád néköm egy rátörmött kakast (amölyik mögéri a pénzét), vagy olyan lösznömulass lösz, hogy küzelrül fogja látni forogni a csillagokat!
A kereskedő húzódozva bár, de csak odahoz egy ágrólszakadt, megtépázott, csenevész kakasformát, akibe úgy tünt, mintha a lélek is csak hálni járna.
- Nöm-igön szöröttem volna magának adni, mör' ölég furcsa jószág, de ha mán ennyirö ragaszkodik az úr a dologhó'...
A meghökkent újdonsült tulajdonos, hazaviszi, behelyezi az erőtlen kakast a tyúkólba.
Alighogy felnyílik a kakas szeme, és észreveszi a nőstényeket a rozzant kakas, csudamód átalakul!
Egyszerre megtellik élettel, fölfúvódik, kidüllednek a szemei, hatalmasat kukorékolva nekiveselkedik, és futva-szökkenve sorbaveszi egyik tyúkot a másik után!
S nem áll ám meg a 180-adiknál, hanem újabb körbe kezd!
Amint megvolt a második kör is, a baromfiudvar a feje tetején áll: a tyúkok, ábrázatukon furcsa, őrült mosollyal, boldogan fetrengenek szana-szét, mint valami szalmazsákok.
A parasztember, nyugtalan rémülettel mászik a kakas után, el akarván kapni a grabancát, de annak hogy-hogynem, sikerült kirebbennie az ólból!
A paraszt üldözőbe veszi, ám szétszórva az úton, lépten-nyomon kisebb-nagyobb állatokba botlik, amelyek kéjes őrült, tekintettel fekszenek!
Egyre több állat kerül eléje: malackák, kutyák, macskák, szamarak, lovak, kacsák, ludak, mókusok, rókák, még teknősbékák, sőt... sündisznók is!
Valamint, hanyattfekve, lábukat szétvetve, üdvözült mosollyal, ott fekszik szerte-szét, az összes elképzelhető állata az erdőnek!
Emberünk kis idő múlva, kifulladva ér a hegygerincre, s onnét lenézve, egyszerre megpillantja a kakasát, amint az mozdulatlanul fekszik kiterülve.
Rémülten rohan a félholt, nyelvét kiöltve hanyattfekvő jószág felé, mert látja ám, hogy fölötte, vagy tíz keselyű kezd el körözni!
Páni félelmében, hogy elveszítheti ezt a hihetetlenül értékes állatot, hanyatt-homlok szalad oda hozzá, és kérlelni kezdi:
- Jajj, nehogy te is elpusztulj, egyetlen, drága, mindenható kincsem!
Akkor halkan megszólal a kakas:
- Menj már odébb, hülye tökfilkó!... Elijeszted nekem a keselyűket!

[Eutimeia]

Oooooh, Theouli mou, Strato!!!!!!!

Stratos:
Hát ezt meg, hogy csináltad, Timi?

Eddig be sem tudtál lépni a fórumba, most meg egy eddig lezárt topicba írsz???

[Stratos]

Έξυπνος και βλάκας

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:
- Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε; - λέει
o έξυπνος στον βλάκα.
- Παίζουμε -, λέει ο βλάκας.
- Ωραία - απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. - Θα σου κάνω ερωτήσεις
και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου
λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω
την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;

- Εντάξει - απαντά ο βλάκας.
- Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια - ρωτά ο
έξυπνος.
- Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;
- Η γάτα.
- Αααα...! - λέει ο βλάκας
- Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο; - ρωτά πάλι ο
έξυπνος.
- Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;
- Ο σκύλος - απαντά ο έξυπνος. - Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις.
- Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ; - ρωτά ο βλάκας.

Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν
ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο
και το δίνει στον βλάκα.

- Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;
- Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!

----------------------------------------------

Okos és a buta

Volt egyszer egy okos ember, meg egy buta. Amint mennnek- mendegélnek az úton, odaszól az okos a butának:
- Nem játszunk valami játékot, csak hogy teljen az idő, miközben sétálunk? -
- Játsszunk! - mondja a félkegyelmű.
- Remek! - feleli az okos és folytatja: - Kérdéseket fogok feltenni neked,
és ahányra nem tudsz megfelelni, annyi 10 fillérest adsz nekem, hogy megmondjam a választ. Azután, majd te is felteszed a kérdéseidet, és ahányra ezek közül nem tudnék válaszolni - és hogy igazságos legyen a dolog -, annyi ezrest fogok fizetni neked, rendben?

- Rendben van! - mondta a bambán a buta.
- Mi az, ami úgy csinál a tetőcserepeken, hogy: nyiáu - nyiáu? - kérdezi az okos.
- Nem tudom… Nesze, egy 10 filléres! Mondd meg; mi az?
- A macska.
- Áh, hát perszeee...! - üvölt fel a buta.
- No, és mi az, ami úgy csinál az úton, hogy: Vauu - vauu? - kérdi újra az okos.
- Ezt se tudom...! Itt egy újabb 10 filléres! Mi az?
- A kutya! - válaszol az okos. - Na most, te jössz! Tedd fel nekem a kérdéseidet.
- Mi az, ami úgy csinál, hogy: Csip-Csap-Bamm? - kérdezi a buta.

Az okos, a sötétben tapogatózott... Mentek, mendegéltek, újra és újra átgondolta, törte a fejét erősen, de úgy, hogy végül le is izzadt rendesen! Mit volt mit tennie…, előhalászta az ezresét, és odaadta a butának.

- Mi lehet az, amiről még én sem tudok? - morfondírozott hangosan.
- Jó kérdés. Fogalmam sincs nekem se…! Nesze hát, itt egy újabb 10 filléres!

[Stratos]

Μάθημα Αγγλικών

Είναι δυο ξανθιές και συζητούν.
- Ξέρεις καλά αγγλικά; ρωτάει η μια την άλλη.
- Πολύ καλά, απαντάει η άλλη.
- Τότε τι σημαίνει η φράση 'i don't know';.
- Δεν ξέρω.....φυσικά....!
- Και με κορόιδευες ότι ήξερες καλά αγγλικά..! Θα ρωτήσω καμία άλλη που ξέρει σίγουρα!

------------------------------------------

Angol nyelvlecke

Két szőke társalog:
- Mennyire jól tudsz angolul? - kérdi egyik a másikat.
- Nagyon jól ! - válaszol a másik.
- Akkor, mit jelent az a kifejezés, hogy "I dont know"?
- Természetesen ... "Nem tudom"... !
- Akkor mit szórakozol velem, hogy jól tudsz angolul?
Most mehetek megkérdezni valaki mástól, aki tutira tudja!

[Stratos]

Μια νύχτα ήταν ένας τύφλα στο μεθύσι και προσπαθούσε να πάει σπίτι του. Βλέπει έναν περαστικό στο δρόμο και τον ρωτάει:
- Πόσα καρούμπαλα έχω στο κεφάλι μου;
- Τρία, λέει ο περαστικός.
- Ωραία, ακόμα δύο κολόνες και φτάνω σπίτι!

--------------------------------------------------------

Egy éjjel, egy illető vak részegen hazafelé igyekszik, összefut egy arra járóval, akitől megkérdi:
- Megmondaná, hány púp van a fejemen???
- Három. - válaszolja az idegen.
- Nagyszerű! Még két oszlop, és otthon vagyok!

[Stratos]

O Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρδέλο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α...αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτάνες!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμιούνται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

-----------------------------------------------------

Móricka egy késő éjjel apukájával taxiba ül, hogy meglátogassák a nagymamát.
Ahogy elgurulnak egy piroslámpás ház előtt, a fiúcska hangosan csodálkozva kérdi apjától:
- Apuu.. milyen hely ez, hogy így ki van világítva azzal a piros fénnyel?
- Aaa...zért, mert... eeez egy aaannyira jó, "nagyon rendes" üzlet.
- Bordélyház!! -szól közbe a taxis.
- És mi található ebben a "rendes üzletben" apu??
- Háát vannak bent... ...nagyon kedves hölgyek.
- Repedtsarkúak! - kotyog bele ismét a taxis.
- És mit csinálnak ott, azok a "kedves hölgyek", apa ??
- Kiszolgálják az uraságokat.
- Kefélnek !! - kiált fel a taxis.
- Gyerekeket csinálnak, apa???
- Igen, - legyint rá fáradtan az apja.
- Fattyak! - üvölt most már a taxis.
- És mi lesz ezekből a gyerekekből, apa, ha felnőnek?
- Mi lenne, fiam - mondja erre az apa - hát; TAXIS !!!

[Stratos]

ΣΚΗΝΗ Α

Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος
τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη μηχανή.
Ο πωλητής τον "κόβει" από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να
του πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :

Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.
Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.
Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη
Harley πρέπει να αγοράσεις ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ ακόμα.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη μηχανή
αλλά να του κάνει καψόνι.
Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες.
Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια
ψιχάλα θα πρέπει να αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.
Ξενέρωτος : No prob.

Πήρε τη μηχανή και έφυγε......
-------------------------------------

1. JELENET

Egy Harley-kat áruló boltba betér egy totál gizda pasas, tipikus bunkócsávó és a legdrágább motort akarja megvenni.
Az eladó végigméri a palit tetőtől-talpig és a világért sem akarja neki eladni. A következő párbeszéd zajlik le:
Gizda: A legkirályabb és a legdrágább Harley-t akarom.
Eladó: Nézze meg ezt! Csak 25 millió (holott a valódi értéke 8 milkó)
Gizda: Semmi hézag. Hozzad.
Eladó: Igen, csakhogy ehhez a Harley-hoz a hozzáillő, 5 milkós Harley cuccot is meg kell venni.
Gizda: Oksa. Lökd ide azt is!
Eladó: Rendben, de még szükséged lesz néhány kiegészítőre, ami még 8 milla.
Gizda: Jó’van. Csapd azt is hozzá!
Az eladó tisztára elképed, elhatározza, hogy eladja neki a mocit, de kibabrál vele.
Eladó: Ok. De jól vigyázz! Ez a motor NEM olyan mint a többi. Fogd ezt a tégely vazelint és arra az esetre, ha csak egy picit is szemerkél az eső, be kell kenned az EGÉSZ motort vele.
Gizda: Okéka.

Fogja a motort és elhajt....
------------------------------

ΣΚΗΝΗ Β

Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή κόρη και
η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.
Λέει η μητέρα : "Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα
πιάτα απόψε".
Λέει η μεγάλη κόρη : "Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο
αρραβωνιαστικός μου να με πάρει για βόλτα".
Λέει η μικρή η κόρη : "Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα"
Λέει και ο πατέρας : "Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα,
προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά
στην τηλεόραση και ο πρώτος που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα."

Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι. Μετά
από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι
(σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι)
και χτυπάει το κουδούνι.

Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .
Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.
Μεγάλη κόρη : ...
Ξενέρωτος : Πως είσαι ?
Μεγάλη κόρη : ...
Παραξενεύτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του
(μεγάλη κόρη) είναι θυμωμένη μαζί του.
Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :
Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.
Οι άλλοι όλοι : ...
Δεν το έψαξε πολύ και κάθισε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη.
Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο δικός μας
και ο δικός μας άρχισε να νοιώθει ορέξεις...!!!!!!
Σιγά σιγά άρχισε να χαϊδεύει διακριτικά την μεγάλη κόρη και σε λίγο
τα χάδια του είχαν γίνει πολύ πιο ερωτικά και πιο πολύ.
Κοιτάει τον πατέρα της
και την μητέρα της και κανείς δεν μίλαγε ούτε τους έδιναν σημασία.
Συνέχισε λοιπόν και τελικά το έκαναν κανονικά. Καθισμένος τώρα στον καναπέ
ικανοποιημένος και ενώ η ερωτική ταινία συνεχιζόταν σκέφτεται :
" - Μωρέ και αυτό το 18χρονο η μικρή ωραία γκομενίτσα είναι..." - και αρχίζει
σιγά σιγά να χουφτώνει την μικρή κόρη... Προς μεγάλη του έκπληξη πάλι
δεν μίλαγε κανείς ούτε καν η αρραβωνιαστικιά του...
Και με τα πολλά το έκανε και με αυτή...
Η ταινία συνεχιζόταν και άρχισε να σκέφτεται :
" - Εδώ που τα λέμε και η μάνα για 45άρα είναι γκομέναρος... κρατιέται με σφιχτό σώμα...".
Aρχισε λοιπόν να χουφτώνει τη μάνα και σε λίγο το είχε κάνει και με αυτήν...

Ενώ ήταν τρομερά ευχαριστημένος ξαφνικά αρχίζει μια ψιλή βροχή έξω
Σηκώνεται πάνω και με πανικό φωνάζει:
" - Τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...."
Ο πατέρας απαντά : "Καλά οκ. Θα πλύνω ΕΓΩ τα πιάτα!!!!"

-------------------------------------------------------------

2. JELENET

Egy házban vagyunk, ahol az apuka, az anyuka, a kiscsaj meg a nagylány épp befejezték a kajálást.
Így szól az anyuka: Nagyon fáradt vagyok, mosogasson el valaki más ma este.
Nagylány odaszól: Én aztán nem! Nemsokára jön a vőlegényem, hogy elvigyen egy körre.
Kiscsaj: Nem tudok, tanulnom kell.
Apuka is bekapcsolódik: Ha egyszer senki senkinek sem akaródzik a dolog, azt javaslom, hogy üljünk le mindannyian a tv elé a díványra, és aki elsőnek megszólal, az fog elmosogatni!
Megegyeztek és mindannyian leültek a tv elé.. ...szótlanul.
Úgy tíz perc múlva, egy Harley robogása hallatszik a ház előtt (Igen, a "gizdánk", az az új Harley-jával) és becsönget.

A nagylány megy kinyitni az ajtót.
Gizda: Jó estét, szivi.
Nagylány: ...
Gizda: Mi a pálya?
Nagylány: ...
Meghökkent, de közben azon tünődött, hogy a menyasszonya (a nagylány) esetleg megorrolt rá.
Beljebb ment a szalonba és azt mondta:
Gizda: JÓ ESTÉT!
Mindannyian: ...
Nem törte magát tovább és leült a díványra a nagylány mellé. Egy kis idő múlva a tv-ben egy erotikusba hajló film kezdődött és a mi pasasunknak gerjedelme kezdett támadni...!!
Lassan és diszkréten elkezdte tapperolni a nagylányt és nem sokkal később a simogatásai egyre célirányosabbak lettek.
Nézi a nagylány apukáját és az anyukáját, de senki sem szólalt meg, sőt rá se hederítettek.
Folytatta tehát, és a végén keféltek annak rendje és módja szerint. Kielégülve ücsörgött a díványon, miközben az erotikus film ment tovább, gondolkozott:
“Te haver, jó bige ez a kis 18 éves is...” és elkezdi tapizni a kiscsajt....Nagy meglepődésére megint nem szólalt meg senki, még a menyasszonya se....Aztán vele is rendesen kefélt.
A film még mindig tartott és így gondolkozott: “Ha már itt tartunk, az anyuka sem rossz 45 éves létére, jól tartja magát...” Tapperolni kezdte őt is, majd megdugja...

Teljesen el volt szállva a nagy élvezettől, mikor is hirtelen elkezd szemerkélni az eső kint.
Felpattan és kétségbeesve felordít: Oh, a VAZELINT... Gyorsan a VAZELINT...!
Az apuka erre megszólal: Na jó. Akkor, majd elmosogatom a tányérokat ÉN !!!

[Stratos]

Είναι ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή βγάζει το χέρι του από το παράθυρο ο Αγγλος και λέει:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αγγλία!
- Που το κατάλαβες ρε συ; Τον ρωτάνε οι άλλοι.
- Να, ακούμπησα με το χέρι το Big-ben!
Μετά από λίγο βγάζει το χέρι του έξω από το παράθυρο ο Γάλλος και λέει:
- Να, τώρα πετάμε πάνω από τη Γαλλία!
- Που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι.
- Να, έπιασα με το χέρι μου τον πύργο του Αϊφελ!
Μετά από κάμποση ώρα έρχεται η σειρά του Έλληνα να βγάλει τι χέρι του από το παράθυρο και λέει:
- Ωχ, τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία!!!
- Και που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι όλο έκπληξη!
- Να μου έκλεψαν το ρολόι!!!

----------------------------------

Egy angol, egy francia, és egy görög utazik egy repülőgépen. Egyszer csak kidugja a kezét az angol és megszólal :
- Épp most repülünk Anglia felett!
- Honnan tudtad ezt ? - faggatják a többiek.
- Egyszerű, hát amikor kinyúltam, a kezemmel megérintettem a Big-bent!
Nem sokkal később a francia nyúl ki az ablakon és így szól :
- Íme, épp most repülünk Francia ország felett!
- Honnan tudtad ezt ? - faggatják a többiek.
- Misem könyebb, hát amikor kinyúltam, a kezemmel megérintettem az Eiffel-tornyot !
Aztán jóval később, eljön az idő, és kezével kinyúl a repülő ablakán a görög:
- Na, ..... tessék ! Most szálltunk el Albánia felett !
- Jéé, és ezt igazán, honnan tudtad ? - csodálkoznak el a többiek.
- Egyszerű, hát amikor kinyúltam a kezemmel, lelopták róla az órát!

[Stratos]

Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ’ενα ξενοδοχείο είχαν για υπηρέτη έναν Κινέζο που του έκαναν συνέχεια πλάκα και διάφορα καψόνια.
Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό ξυρίσματος στο κρεβάτι, αλλά
ο Κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί του έβαλαν σκατζόχοιρο στο πουκάμισό του.
Και πάλι ο Κινέζος, καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την απόφασή τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Όχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκατζόχοιρο στο πουκάμισο;
-Όχι
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ, όχι άλλη φορά τσίσα στο καφέ σας !!!
------------------------------------
Három arisztokrata európai túrista szállt meg egy szállodában, ahol is unalmukban folyton zríkálták, megtréfálták, a kínai felszolgálót.
Különböző tréfákat eszeltek ki : hol ragasztót öntöttek a cipőjébe, hol borotvahabot kentek az ágyába, ám a kínainak szeme sem rebbent...
...ugyanúgy mosolyogva, mint mindíg, előzékeny udvariassággal szolgálta fel nekik naponta a kávét.
Pár nap múlva, hogy újra megtörjék meglehetősen unalmasan zajló napjaikat, reggel sündisznót rejtettek az ingébe.
Ámulatukra a kínai, mintha misem történne, mosolygósan és udvariasan - ahogy mindíg - szolgálta fel a reggeli kávét.
Látván, hogy mennyire szívéjes és jólelkű a kínai, arra az elhatározásra jutott a három európai,
hogy felhagynak gonosz tréfáikkal, és nyugton hagyják végre ezentúl, s e döntésöket el is mondták neki.
- Tehát, ezentúl nem lesz több ragasztó a cipőmben ? - kérdezte a kínai.
- Nem!
- Se borotvahab az ágyamban ?!
- Neem !
- Se sündisznó az ingemben ?!
- Neeem !!!
- Rendben. -válaszolta a kínai - Akkor én se pisilek többet a maguk kávéjába !!!

[Stratos]

Σ ένα χωριό Κανιβάλων στη ζούγκλα της Αφρικής, ο φύλαρχος ακούει τον Ευρωπαίο
εξερευνητή που του περιγράφει την καταστρεπτική δύναμη των πυρηνικών όπλων.
- Και τι κάνετε το ανθρώπινο κρέας που σίγουρα σας περισσεύει στον πόλεμο; ρωτάει ο αρχηγός των Κανιβάλων.
- Μα οι λευκοί είναι πολιτισμένοι. Δεν τρώνε ποτέ ανθρώπους, εξηγεί ο εξερευνητής.
- Τι βάρβαροι και ανόητοι που είστε, παρατηρεί ο Κανίβαλος με αηδία! Να σκοτώνετε έτσι χωρίς σκοπό!

-----------------------------

Afrika dzsungelében, egy kannibál faluban, a törzsfőnök figyelmesen hallgatja az európából jött világjárt kutatót, aki a háborúkban használt tüzérségi fegyverek erejéről magyaráz neki.
- És mit csináltok azzal a töméntelen emberhússal, ami a háború után marad ? -kérdi a törzsfő.
- Hóhahó! A fehér emberek kulturáltak. Sohesem esznek emberhúst ! - felel a kutató.
- Micsoda egy gyalázatos, barbár, őrült népség vagytok ! - fakad ki a kannibál törzsfőnök - Cél nélkül öldökölni!

[Stratos]

- Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!!!!

--------------------------

- Honnan tudhatjuk, hogy Ádám és Éva BIZTOSAN nem volt kínai???
- Onnét, hogy akkor nem az almát ették volna meg, hanem a kígyót!

[Stratos]

Ένας μαύρος λέει σε έναν λευκό:

Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Όταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.

Όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Όταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κίτρινος.
Όταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Όταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.

ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;

------------------------

Egy fekete mondja egy fehérnek :

Amikor megszülettem, fekete voltam.
Amikor felcseperedtem, fekete voltam.
Amikor megbetegszem, fekete vagyok.
Amikor majd megöregszem, fekete leszek.
Amikor majd meghalok, fekete leszek.

Amikor megszülettél, rózsaszínű voltál.
Amikor felcseperedtél, fehér lettél.
Amikor megbetegszel, sárgává válsz.
Amikor megöregszel, szürke leszel.
Amikor meghalsz, belilulsz.

ÉS MÉG VAN POFÁD, AZT MONDANI RÁM, HOGY SZÍNESBŐRŰ ?

[Stratos]

Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...
Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
Όποτε απαντά ο ταξιτζής αγανακτισμένος:
- Δεν ξέρω ρε φίλε! Χθες που πέρασα δεν ήταν εδώ!
----------------------------------------------

Athénba utazott egy amerikai görög, és taxiba szállt hogy megnézze a várost...
Amint elgördülnek az Akropolisz alatt, megszólítja a taxist, kérdezvén:
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő kellett ahhoz, hogy ezt felépítsétek?
- Mit mondjak, öregem? Nem lehetett több 50-100 évnél...
- Mit nem mondsz ? Nálunk, Amérikában 5 -10 hónap alatt felépítenénk!
Tovább gurulnak a paralián, megpillantják a Béke és Barátság nevű stadiont.
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő kellett nektek ahhoz, hogy ezt felépítsétek?
- Nos, hát ez 3-4 év alatt biztosan elkészült ! -mondja sokkal nagyobb lelkesedéssel a taxis.
- Mit nem mondsz ? Nálunk, Amérikában 3-4 - hét alatt könnyedén felépítenénk!
A taxis kezdi nagyon rossznéven venni a dolgot, főleg, mikor az óriási Olympiai Stadion előtt suhannak el,
s az merikai újra megszólal:
- Nagyon gyönyörű ez az építmény, vajon mennyi idő alatt építetéttek fel ?
Mikor is a taxis - magából kikelve -, imígyen fakad ki :
- Honnét tudjam, öregem?! Tegnap este, mikor erre jártam; még nem volt itt !!!

[Stratos]

Συναντιούνται δύο φίλοι από τα παλιά !
- Γεια σου, Γιώργο!!
- Γεια σου, Νίκο!!
- Δε μου λες ρε Νίκο, πότε θα συναντηθούμε να πάμε σε κανένα στριπτιτζάδικο;;
- Όποτε θες!!
- Πάμε αύριο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Πάμε μεθαύριο;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!
- Την άλλη εβδομάδα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!
- Τον άλλο μήνα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Μετά από κανένα χρόνο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Βαγγέλης!!
- Ε, ποιος στο διάολο είναι ο αυτός ο Βαγγέλης που δεν μας αφήνει να συναντηθούμε;;
- Ξέρω εγώ! Απλώς κάνω sex με την γυναίκα του!!

----------------------------------------------------
Találkozik két haver, - akik már ezer éve nem láták egymást.
- Szervusz, Gyurikám!
- Szervusz, Győzike !
- Mond má' nem megyünk valamikó egy jó kis sztriptízes helyre?
- Bámikó' amikó' akarod, amigó !
- A hónaphoz mit szósz?
- Áááj, nem jó, nincs itthon a Vangelisz!
- Menjünk hónapután??
- Áájáj, nem lesz jó, nincs itthon a Vangelisz!
- A jövő héten?!
- Áájáj, nem lehet, mert, nincs itthon a Vangelisz!
- Akkor, a következő hólnapban??
- Huhh, nem lehet, mert akkó sincs itthó a Vangel!
- Akkor tán, egy év múlva ???
- Nem bírok, mert nincs idehaza a Vangelisz!
- Há' mostasztá' mondmá' mög, kiazördög aza Vangelisz, aki miatt nem tudunk találkozni - sose?
- Tudomisén haggyámá! Ő egyszerűen csak az, akinek a feleségével szexelek !

[Stratos]

ΒΛΑΧΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ

Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου.
- Τίιιι; Δε ντρέπεσαι; του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά;
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά.
- Και πως να το πω;, λέει ο βλάχος.
- Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!
- Και θα καταλάβει η υπάλληλος;, απαντά ο βλάχος.
- Βεβαίως!, του λέει ο φαρμακοποιός, γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη.
Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.
- Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;
O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Bάλε για καμιά δεκαριά γαμήσια!

---------------------------------------------
VLAHOSZ* A PATIKÁBAN /*hegyi pásztor, sültpaszt, tahó, etc./

Történt egy napon, hogy egy hegyipásztor leereszkedett a városba, mit városba, a fővárosba, s ott is egyenest be egy patikába.
Miután eleget várakozott a sor végén, eljött az idő, hogy sorrakerülvén megközelíthesse az ott árúsító hölgyalkalmazottat, diszkréten mondván:
- Kérek némi vazelint a farkamra.
- Hogyan? Nem szégyenli magát?! -sikít a hölgy - Milyen dolog ez??
Hangzavar, tozsalkodás, bámul a népség... Lekászálódik a patikus is a (belső) karzatról, hogy megnézze mi ez a patália?
S amikor a gyógyszerész hölgy elmagyarázza neki mi történt, a patikus megragadja a pásztort és ridegen közli.
- Ezt (ilyen helyen) , nem illendő így, ilyen nyersen mondani.
- Hát akkor, hogyan mondjam ? - tátja el a száját a hegyipásztor
- A következő képpen: Kérnékszépen egy kevés sikosító kenőcsöt, kényes gyakorlati alkalmazásra!
- És ezt megfogja érteni az a hölgy? -súgja a pásztor.
- Hogyne ! - mondja a patikus - ez nálunk a bevált gyakorlat !
Így hát végre újra odaléphet a hölgyhöz a pásztor, és elismétli:
- Kérnékszépen egy kevés sikosító kenőcsöt, kényes gyakorlati alkalmazásra!
- Ahogy kívánja uram, és mennyit adagot parancsol ?
A pásztor eltűnődik egy kicsit, majd megszólal:
- Készítsen úgy, vagy egy tíz-húsz b****snyit!