[Stratos]

Too late...

΄Ηταν ένα πολύ αγαπημένο ζευγάρι η Αννα και ο Πέτρος.
Δεν τσακώνονταν ποτέ, ήταν πάντα μαζί και οι γονείς τους χαίρονταν για αυτή τη σχέση.
Ώσπου μια μέρα η Αννα βρίσκει ένα μήνυμα από τον Πέτρο στο κινητό της που έλεγε: "ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ".
Η Αννα ένιωσε τη γη να χάνεται κάτω από τα πόδια της.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, η Αννα πήρε ένα σχοινί και κρεμάστηκε.
Αμέσως έρχεται ακόμα ένα μήνυμα που έλεγε: "ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ"...
--------------------------------

Túl késő...

Élt egyszer egy szerelmespár akik nagyon imádták egymást : Anna és Péter.
Sohasem veszekedtek, mindíg együtt voltak s szüleik nagyon elégedettek voltak ezzel a helyzettel.
Mígnem, egy napon Anna sms üzenetet kap Pétertől a mobiltelefonján, amely így szól: SZAKÍTANI AKAROK VELED !
Anna úgy érezte, megnyílik a föld! Teljesen elvesztette a lába alól a talajt. Mielőtt másodjára is megfordult volna fejében a gondolat, kötelet ragadott és... felkötötte magát. Abban a pillanatban a mobilon újabb üzenet érkezik: ÁPRILIS BOLONDJA!

[Stratos]

Ezek a nők...!

Mια γυναίκα λέει στην φίλη της στεναχωρημένη:
- Ασε, ο άντρας μου μπήκε στην φυλακή.
- Kαι για πόσο καιρό μπήκε μέσα ο άντρας σου; την ρωτάει η άλλη.
- Για τρεις μήνες, απαντάει η πρώτη.
- Mη στεναχωριέσαι, της λέει η φίλη της, τρεις μήνες περνάνε γρήγορα.
Kαι απαντάει η γυναίκα:
- Γι' αυτό στεναχωριέμαι...
------------------------------------
Egy nő elkeseredetten panaszolja barátnőjének:
- Ha tudnád... a férjem börtönbe került !
- És meddig kell a férjednek bent maradnia? - kérdi a másik.
- Három hónapig. - szipog az első.
- Ne búsúlj - vigasztalja a másik -, három hónap hamar elszáll..!
Mire a nő felcsattan:
- Hát épp ez az!... Ezért vagyok kétségbeesve!

--------------------------
--------------------------

- Όταν σε γνώρισα νόμισα πως ήσουν αστέρι και έψαξα στον ουρανό να σε βρω....
Μα πουθενά δεν ήσουνα...
Μήπως είσαι ούφο;
-----------------------
- Amikor megismertelek, azt hittem, te egy CSILLAG lehetsz, s kerestelek az égen, hogy megtaláljalak...
De nem voltál sehol...
Csak nem vagy UFÓ?

[Stratos]

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
--------------------------------
Asszony: - Drágám? Más nőkkel is lefekszel, rajtam kívül?
Férfi: - Soha! Hogy is gondolhatsz ilyesmire kedvesem! A többiekkel egész éjjel fent vagyok!

-----------
-----------

A férfiakból sohase elég:

- Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
- Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
-----------------------------------
- Ki a jó férj?
- Aki csukva tartja a száját, de a nyitva hagyja a pénztárcáját!

-----------
-----------
- Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ' όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
- Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιο άντρα.
-----------------------------------
- Boldog férfi az, aki többet tud keresni, mint amennyit a felesége elkölt.
- A boldog asszony meg az, aki ilyen férfit talál !

----------
----------
- Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό;
- Φυλάει* τα παιδιά στο σπίτι.
----------------------------------
- Mit tesz akkor a férfi, amikor a felesége eléri az orgazmust?
- Otthon vigyáz a gyerekekre!

* Tanulságos -ELHALLÁSos- hiba, kezdőknek (és haladóbbaknak!):
Filái = Φυλάει = Őríz, vigyáz.
Filái = Φιλάει = Megcsókol !
( Tehát a vicc poénja nem az, hogy"- Otthon, éppen puszit nyom a gyermekei homlokára!)"

[Stratos]

Τα ψέματα

Αυτός στο μπαρ, αηδιασμένος:
- Η φιλενάδα μου είναι μεγάλη ψεύτρα! Τα `χουμε εδώ κι ένα χρόνο και δεν θα μάθαινα ότι είναι παντρεμένη αν δεν μου το ανέφερε, τυχαία, χθες, η γυναίκα μου...
------------------------------
A Hazugságok

Egy pasi, letörten ül a bárpultnál, és megcsömörlötten panaszolja:
- Hej, de nagy álszent, hazug a barátnőm! Már vagy egy éve együtt járunk, és talán soha a büdös életbe nem tudtam volna meg, hogy házas; ha véletlenül el nem szólja magát tegnap: a feleségem...

[Stratos]

Ο άγγελος

Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:
- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;
- Είμαι ο Άγγελος σου!
- Δεν σε πιστεύω!
- Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή;
- Και γιατί δεν ερχόσουν την ημέρα του γάμου μου;

------------------------------------------
Az Angyal

Egy férfi halad az úton, amikor egyszerre hangot hall:
- Vigyázz! Még egy lépés, és megütöd magad!
Azonnal megáll, mozdulatlanná merevedve, s ekkor valóban egy hatalmas tégla vágódik elé a földbe.
Folytatja az útját, de ekkor ismét megszólal a légből egy hang:
- Vigyázz, kocsi!
Valóban, egy száguldó autó húz el mellette, súrolva őt.
- De, ki vagy?
- Én vagyok, az őrző angyalod.
- Nem hiszek neked!
- Akkor miért mentettem volna meg kétszer is az életed?
- No, és... az esküvőm napján, merre tekeregtél...?


Ι.Χ. ιδιωτικής χρήσεως rövidítése, aminek jelentése: személygépkocsi
Ám, a levelek végén, az Ι.Χ. rövidítés ιδίαις χερσί-nek a rövidítése, melynek jelentése: saját kezűleg

[Stratos]

Παππούς...

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
- Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της...

-----------------------------------------

Nagyapa...

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához.
A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor? Hozhatom a vacsorát? Esztek?
- Igen, drága, édes, kicsi szivecském, hozhatod!
Furcsálkodik a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen pici szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Hát te, még mindíg "így" beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, hagyd el...! Ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét...

[Stratos]

Απορίες...

Αφού μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί δεν τους στέλνουν όλους;

--------------------

Némi felvetődő kérdés...

- Ha már fel lehetett küldeni egy férfit a holdra, miért ne lehetne fellőni az ÖSSZESET...?

[Stratos]

To τάνγκα

Xαιρετιούνται δύο συνάδελφοι, φεύγοντας από το γραφείο:
- Φίλε μου, βιάζομαι σ' αφήνω... Tρέχω στο σπίτι, ν' ανοίξω γρήγορα την πόρτα,
ν' ανεβώ ταχύτατα την σκάλα, να μπω στο υπνοδωμάτιο και να βγάλω αμέσως το τάνγκα της γυναίκας μου...
- Kαλά, πως κάνεις έτσι; Δεν μπορείς να κρατηθείς λίγο;
- ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ, ME ΣΦΙΓΓΕΙ TO ΔIAOΛEMENO...
-------------------------------------------
A Tanga

Két kollega elköszön egymástól az irodai munka után:
- Bocsi haver, ne haragudj..., de sietek, rohannom kell haza! Gyorsan, ki kell rúgom a kaput,
fel kell száguldanom a lépcsőn, berobbannom a hálószobába, és azonnal letépnem az asszony alsóneműjét... a tangát...!
- No, jó-jó..., de komám, hogy teheted ezt? Nem tudod egy kicsit tűrtőztetni magad?
- NEM BÍROK TOVÁBB MAGAMMAL!!! AZ ÖRDÖGBE! BITANGUL SZORÍT!!!

[Stratos]

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνάει στο αφεντικό του:
- Eγώ όχι έρθει δουλειά! Eγώ άρρωστος!
Aφεντικό:
- Eγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το!

Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι!!!
-------------------------------------------

A kis kínai betelefonál a főnökének:
- Én ma nem tud bejönni Főnök, én lenni beteg!
Mire a tulaj:
- Én, ha megbetegszem, rögvest szeretkezni kezdek a
feleségemmel, s egyből jobban érzem tőle magam! Próbáld ki te is!

Néhány óra múlva, ismét csörren a telefon. A kis kínai az:
- Bevált a dolog, Főnök! Én érezni magam, sokkal jobban!
Huhh! Van neked; szép, nagy ház!

[Stratos]

Επιτυχία

Στα 4 σου Επιτυχία είναι .....να μην ‘βρέχεις’ τα παντελόνια σου.
Στα 12 Επιτυχία είναι ....να έχεις φίλους.
Στα 18 Επιτυχία είναι ....να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στα 20 σου Επιτυχία είναι ....να ‘τα δίνεις όλα’
Στα 35 Επιτυχία είναι ....να έχεις φράγκα.
Στα 50 σου Επιτυχία είναι ...να έχεις φράγκα.
Στα 60 Επιτυχία είναι ..... να ‘τα δίνεις όλα’.
Στα 70 Επιτυχία είναι ...να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στα 75 Επιτυχία είναι ....να έχεις φίλους.
Στα 80 Επιτυχία είναι ... να μην ‘βρέχεις’ τα παντελόνια σου.
-------------------------------------------------
A siker

Az ember mikor 4 éves, szerencséje van, ha .... nem vizeli össze a nadrágját.
Mikor 12 éves, örülhet, ha ... akad barátja.
Mikor 18 éves, boldog lehet, ha ... van jogosítványa.
Mikor 20 éves, szerencsés lehet, ha ... "mindenét" oda tudja adni.
Mikor 35 éves, örülhet, ha ... akad pénze.
Mikor 50 éves, boldog lehet, ha ... akad pénze.
Mikor 60 éves, szerencséje van, ha ... "mindenét" oda tudja adni.
Mikor 70 éves, boldog lehet, ha ... van jogosítványa.
Mikor 75 éves, örülhet, ha ... akad barátja.
Az ember mikor 80 éves, szerencséje van, ha .... nem vizeli össze a nadrágját.

[Stratos]

Προσέχτε μην σας τύχει..!
Στην τουαλέτα.....

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή απ το διπλανό χώρισμα να μου λέει:
- Γεια σου, τι γίνεται;

Δεν συνηθίζω ν’ αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ’ έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος.
- Είμαι πολύ καλά!
- Κι ο άλλος λέει:
- Και τι κάνεις;

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ’ εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
- Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιο γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
- Μπορώ να έρθω από κει;

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :
- Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!
-----------------------------------------------------------
Vigyázat! Nehogy Önökkel is megtörténjen!
Az illemhelyen…

Alighogy elhelyezkednék, amikor megszólít egy hang valahonnan a szomszéd fülkéből:
- Szia, mi újság, ... hogy vagy?

Nem tudom mi ütött belém -mivel nem szoktam társalgásba kezdeni a klotyón -, ám zavartan hebegtem:
- Köszönöm, minden rendben, megvagyok!
Mire a másik szinte azonnal folytatta:
- Na, és ? Mit csinálsz ?

No, de miféle kérdések ezek? És abban a percben úgy gondoltam, a helyzet már így is meglehetősen furcsa, ezért ezt válaszoltam:
- Hát, ugyan mit ? Azt, amit te is..., utazom !

Abbéli igyekezetemben, hogy mielőbb végezzek, és elhagyjam a tett helyszínét, újfent megakaszt a következő kérdés :
- Átjöhetek hozzád ?

Ez már sok volt nekem a jóból, de úgy gondoltam, azért megpróbálom még ezt a kérdést is kedvesen lezárni, így hát így feleltem :
- Azt hiszem, most jobb ha nem, mert épp (nehéz) dolgom van…!

Erre hallom, hogy a másik idegesen felhorkan:
- Nézd..., most be kell, hogy fejezzem... Ne haragudj, de van a szomszéd fülkében egy b**i állat, aki folyton válaszol a neked feltett kérdéseimre !!!

[Stratos]

Bush

Μέσα σ' ένα αεροπλάνο βρίσκονται ο Buffon, o Bush, ένας παπάς, ένα παιδί με την τσάντα του και ο πιλότος. Στο αεροπλάνο υπάρχουν 4 αλεξίπτωτα. Μετά από πολλές ώρες ταξιδιού, το αεροπλάνο παθαίνει κάποια βλάβη. Τότε λέει ο πιλότος παίρνοντας ένα αλεξίπτωτο:
- Παιδιά, πέφτουμε! Πάρτε ένα αλεξίπτωτο και πηδήξτε!
Και μετά από αυτά έπεσε.
Τότε λέει ο Buffon:
- Επειδή έχουν μείνει 3 αλεξίπτωτα, παίρνω ένα γιατί χωρίς εμένα η Juventus δεν θα κάνει τίποτα.
Έτσι πηδάει και ο Buffon!
Έπειτα λέει ο Bush:
- Εγώ, ως ο πιο έξυπνος και πιο σημαντικός άνθρωπος της Αμερικής, πρέπει να πηδήξω γιατί χωρίς εμένα η ανθρωπότητα δεν θα τα καταφέρει!
Πηδάει κι αυτός.
Έχει μείνει ο παπάς και το παιδί.
Λέει τότε ο παπάς:
- Παιδί μου, επειδή έχει μόνο ένα αλεξίπτωτο πήδα εσύ. Εγώ έχω φάει τα ψωμιά μου.
Τότε απαντάει το παιδί:
- Δεν χρειάζεται, πάτερ μου. Ο πιο έξυπνος άνθρωπος της Αμερικής πήρε την τσάντα μου και πήδηξε!!!
------------------------------------------
Bush

Hogy-hogynem, egy repülőn leledzik Buffon, Bush, egy pópa, egy iskolatáskás gyerkőc, na, meg a pilóta. Mondanom se kell, a repülőn csak 4 ejtőernyő van...
Több órás utazás után, a röpcsinek némi baja támad… Akkor odaszól a pilóta - miközben felkap egy ernyőt és már ugrik is!- a többieknek:
- Gyerekek, zuhanunk! Mindenki ragadjon ejtőernynyőt, és... ugrás!!!

Döbbenten néznek utána. Buffon (akiről én is csak a következő mondatból tudtam meg: kicsoda? - szégyen ide, szégyen oda; nem figyelem a focit!) így töri meg a csendet:
- Mivel csak 3 ejtőernyő maradt, ENYÉM a következő, mert NÉLKÜLEM a Juventus nem megy semmire ! - s így már ugrik is!
Buffon nyomába azonnal Bush lép (róla, már nehezebb volt rájönnöm; kiről is van szó?), s így szól:
- Mivel Én vagyok Amerika legokosabb, legfontosabb (és legszimpatikusabb) embere, ugranom kell, mert NÉLKÜLEM vége az emberiségnek!
Kiugrik Ő is.
Maradnak hát ketten: a pap, és a fiú. Szól a pap:
- Gyermekem, mivel már csak egy ejtőernyő maradt, ugorj te, én már megettem kenyerem javát!
S ekkor így szól a fiú:
- Nincs szükség rá atyám! Amerika legokosabb embere úgy ugrott ki, hogy az iskolatáskámat ragadta meg !

[Stratos]

Valaki azt írta nekem, hogy csak ne finomkodjak, írjam ki kerek-perec a dolgokat, mert a viccek azért vannak, hogy egy jót röhögjünk, és "csak hadd piruljon a nép!!!..." (akinek meg nem tetszik; Kattintson más topic-ra!)

Το δάχτυλο

Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι.
Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του.
Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ι της γυναίκας του!
- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει η κυρία.
- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!

----------------------------------------

Az ujj

Egy házaspár fekszik az ágyban.
A férj az újságját olvasgatja.
Egyszer csak, bedugja az egyik ujját a felesége p...(rémállatk)...ájába!
- Csak nem: ... szeretkezni akarsz, kedvesem? - fordul hozzá az asszony.
- Ááá, szó sincs róla! -sóhajt a férj. Csak benedvesítem az ujjamat, hogy könnyebben lapozhassak az újságban!

[Stratos]

Το ρολόϊ

Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα από μία πανέμορφη γυναίκα χωρίς όμως να της μιλήσει, ή να την κοιτάξει καθόλου.
Συνεχώς κοίταζε το ρολόι του. Τελικά, η γυναίκα, βλέποντάς τον να κοιτάει συνεχώς το ρολόι του, τον ρωτάει:
- "Περιμένετε κάποιον;"
- "Όχι, απλά κοιτάζω το κανούργιο μου ρολόι, το οποίο επικοινωνεί μαζί μου τηλεπαθητικά με άλφα κύματα!"
Εντυπωσιασμένη λοιπόν η γυναίκα, τον ρωτάει:
- "Και τι σας λέει τώρα;"
- "Μου λέει, ότι αυτή την στιγμή, δεν φοράτε εσώρουχα!"
- "Θα είναι χαλασμένο. Γιατί εγώ, φοράω εσώρουχα."
- "Γαμώτο, λέει εκείνος, πάει μια ώρα μπροστά!"
----------------------------------------------------
Az óra

Bemegy egy férfi egy bárba, s helyet foglal egy gyönyörű nő mellett, ám mindezt anélkül teszi, hogy megszóllítaná, vagy akár rá is pillantana.
Szüntelenül az óráját lesegeti. Végül, a nő, látván, hogy a pasi folyton az óráját nézegeti, rákérdez:
- Vár valakire?
- Nem, egyszerűen csak nézegetem a vadonatúj órámat, amely telepatikus alfa hullámú kisugárzásával kommunikál velem!
A nőt teljesen fölcsigázza a dolog s ezért megkérdi:
- És... most, ...mit mond önnek?
- Azt jelzi nekem, hogy ...mint mondja; maga ebben a percben nem visel bugyit!
- Valószínüleg elromlott. Én ugyanis, hordok alsóneműt.
- Ba****... meg! - így szól a férfi - Már megint egy órával előbb jár!

[Stratos]

Τι θέλουν τελος πάντων οι γυναίκες;

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: ‘Μόνο για γυναίκες’.
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
‘Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.’

Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: ‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό’.

Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό’.

Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό’.
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό’.

Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν, κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
‘Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.’

---------------------------------------------
Mit akarnak végül is a nők?

Egy hölgyekből álló társaság kikapcsolódni indult, mikor észrevettek egy ötemeletes szállodát,
s azon egy táblát, amin felirat hirdette: "Belépés csak hölgyeknek !"
Mivel úgyis olyan kiránduláson vettek részt, ahol csak maguk voltak, eldöntötték, hogy odamennek!
Egy hihetetlenül jóképű fiatalember fogadta őket a recepción, aki kedvesen invitálta őket:
- Kérem, fáradjanak fel szintről-szintre - az öt emeletből álló szállodánkba -, s amelyik szint önöknek megfelel, kérem, maradjanak ott!
Könnyű lesz a választás, mivel minden emeleten eligazító táblák tájékoztatnak arról, hogy mi is található bent.

Így aztán, elindultak felfelé. Az első emeleten rögtön megpillantották a feliratot: "Az itt található férfiaknak keskeny, és rövid" .

Jót kacagva, a barátnők minden teketetória nélkül folytatták útjukat felfelé.
A második emeleten ez állt a táblán: "Az itt fellelhető férfiaknak hosszú, és keskeny."
Mivel ez sem felelt meg, vihorászva folytatták útjukat.
A harmadikon így szólt a felirat: "Ezen a szinten: minden férfinak rövid, de vastag."
Ismét jót mulattak, és magabiztosan tovább indultak, tudván, hogy feljebb még két emelet hátra van.
A negyedik emeleten, egy tökéletes felirat várta őket: "Ezen a szinten minden férfinak vastag, és hosszú!"
A hölgyek lelkesen visítoztak, s már-már azon voltak, hogy bemenjenek, mikor eszükbe ötlött, hogy van még egy utolsó emelet.
Összesúgtak, s nehogy kimaradjanak bármiből is, a kíváncsiságtól vezérelve fellopódzkodtak az ötödikre. A felirat így szólt:
- "Az itt következő szinten, férfiak nem találhatóak. Ez az emelet egyszerűen csak azért épült, hogy bebizonyítsa: nincs arra mód, hogy bármely nőnek eleget lehessen tenni!"