[Stratos]

Προκαλεί ο Αμερικάνος τον Ρώσο σε έναν διαγωνισμό.
Πίνει ο Αμερικάνος ένα μεγάλο ποτήρι ουίσκι*. Πίνει και ο Ρώσος ένα ποτήρι βότκα*.
Μετά ο Αμερικάνος σηκώνει ένα τραπέζι με τα δόντια και τον χειροκρότησε το μισό
μαγαζί. Ο Ρώσος όμως σήκωσε δύο τραπέζια και τον χειροκρότησε όλο το μαγαζί.
Ο Αμερικανός έβγαλε το πέος του έξω. Ρωτάει τον Ρώσο:
- Ξέρεις πως τον λένε αυτόν;
Ο Ρώσος απάντησε:
- Όχι.
- Τον λένε Μπίλ.
Βγάζει τότε ο Ρώσος το δικό του έξω και είχε δύο κεφάλια. Ρωτάει τότε τον Αμερικάνο,
- Ξέρεις πώς τον λένε αυτόν;
- Όχι.
- Τον λένε: ΤΣΕΡΝΟΜΠΙΛ.

Egy kocsmában az amerikai kihívja párbajra az oroszt.
Felhörpint az amerikai egy nagy pohár Whisky*-t - (érdekes, ez a szó* sincs benne a Mohay szótárban!
Az orosz is ezt teszi egy hatalmas Vodká*val. - (És ez* meg benne van?)
Aztán az amerikai a fogaival felemeli a magasba az asztalt, és megtapsolja őt a FÉL kocsma.
Ám az orosznak ugyanez két asztallal sikerül, s megtapsolja őt az EGÉSZ kocsma.
Ekkor az amerikai félőrülten az italtól és a dühtől, előkapja a farkát. Kérdi az oroszt :
- Tudod, hogy hogy híják Őt ???
- Nem. - válaszol az orosz.
- Úgy hívják, hogy Bill...
Hanem az orosz habozás nélkül előrántja a sajátját, s annak meg két Feje volt !!
- Tudod, hogy hogy híják Őt ??? - kérdi az amerikait.
- Nem. - válaszol amaz.
- Úgy hívják, hogy CSERNO-Bill...

[Stratos]

Tούνελ

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται τέσσερα άτομα. Στην μία πλευρά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και στην άλλη μεριά, μια ογδοντάχρονη γριά με μια εικοσιπεντάχρονη, πανέμορφη, προκλητικά ντυμένη με ένα μίνι κοπέλα.
Ο Γερμανός και ο Έλληνας τρώνε με τα μάτια τους την όμορφη γυναίκα αλλά δεν τολμούν να κάνουν τίποτα, μεταξύ των άλλων, και λόγω της γιαγιάς που είναι δίπλα της.

Όταν σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα σκοτεινό τούνελ, ακούγεται ο ήχος ενός δυνατού χαστουκιού στο πρόσωπο κάποιου.

Όταν μετά από μερικά δευτερόλεπτα, το τρένο βγαίνει από το σκοτεινό τούνελ, ο Έλληνας σκέφτεται:
«Aυτός ο άτιμος ο Γερμανός, βρήκε την ευκαιρία μέσα στο σκοτάδι, έβαλε χέρι στην μικρή και εκείνη του έριξε σφαλιάρα!!!»

Ο Γερμανός σκέφτεται:
«Γαμώτο... Ο κερατάς ο Έλληνας έβαλε χέρι στην μικρή και εισέπραξα εγώ την σφαλιάρα».

Η όμορφη γυναίκα σκέφτεται:
«Χα, χα, χα. Κάποιος από τους δυο ηλιθίους που με καμακώνουν τόση ώρα, πήγε να μου βάλει χέρι, κατά λάθος χούφτωσε την γριά και έφαγε σφαλιάρα».

Kαι η γριά:
«Κουφάλα Γερμαναρά... Από την Κατοχή στην χρωστούσα».

-------------------------------------------------
Alagút

A vonat egyik kupéjában 4 személy utazik
Az egyik oldalon egy német, és egy görög fiatalember foglal helyet, a másik oldalon egy 80 éves öregasszony,
s mellete egy 25 éves gyönyörű, kihívóan öltözött, miniszokás leány.
A két fiatalember majd felfalja tekintetével a csodaszép hölgyet, de nem mernek semmit se kezdeményezni egymás miatt,
valamint a szigorú nagymama előtt, aki szorosan a leány mellett ül.
Így múlik el egy kis idő, mikor is, egyszerre a vonat egy alagúton robog át...

A sötétben - valakinek az arcán -, egy hatalmas pofon csattanása hallattszik!

Amikor pár másodperc múlva a vonat kirobog a sötét alagútból, a görög fiatalember ezt gondolja :
- Ez a bitang német, megtalálta a módját a sötétben, hogy letapizza a csajszit, az meg jól képen törölte !

Ugyanekkor a német fiatalember ezt gondolja :
- B****a meg! Ez a nyavajás görög kikezdett a kiscsajjal a sötétben, s én kaptam meg érte a pofont !
A gyönyörű hölgy emezt gondplja:
- HÁHHÁÁ HÁÁÁ! Valamelyik marha e kettő közül, akik már mióta meresztgetik a szemüket, vette a bátorságot, hogy nyúlkálni merjen,
ám tévedésből a nagyit markolhatta meg, s most jól megkapta a magáét!

És a vénasszony meg ezt gondolja:
- Te Német riherongy ... Ezzel a Megszállás óta tartozom Neked !!

[Stratos]

Bocsi, de úgy látszik a viccek többsége a görögöknél is csak erről szól:

- Μαμά, πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι... Χτες πήγα σ ένα κωλάδικο...
- Και φυσικά είδες κάτι που δεν έπρεπε, έτσι;
- Ναι. Είδα το μπαμπά στο πρώτο τραπέζι...

----------------------------

- Anyucikám, egy vallomással tartozom neked… Tegnap elmentem egy... ...egy sztriptízbárba.
- Ahol természetesen olyasmit láttál, amit nem volna szabad..., így van?
- …Hááát igen..., a fő asztalnál megláttam apucit…

[Stratos]

Ο λευκός ιεραπόστολος

Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει αρχηγέ; Ρώτησε ο ιεραπόστολος.
- Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος που ήταν γέρος και είχε την συνείδηση του ήσυχη, κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
- Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλμπινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
- Τα βλέπω.
- Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
- Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις για το μαύρο πρόμπατο, ντεν μιλήσω κι εγκώ για το παιντί, είπε χλομιάζοντας ο αρχηγός.

---------------------------------------------
A fehér misszionárius

A fehér misszionárius - talán már egy jó éve -, békésen éldegélt egy afrikai faluban. Egy napon a falu törzsfőnöke sátrába invitálta a
őt, hogy megvitasson vele egy komoly problémát.
- Mi a gond nagyfőnök ? - kérdi a misszionárius.
- Hoty mi, te iszten tsapása? Teknap az unokahúgom szült fehér tyermek. Te lenni etyetül fehér ember a faluban. Én dönteni, hoty te élni-e.
A szerzetes, aki már benne volt a korban, és hírhedt volt nyugalmáról, feltekintett a törzsfőnök mögött húzódó hegyoldalra.
- Nézd öreg. Tudom, hogy ronda dolognak látszik. Ám, ez egyszerűen, csak a természet egyik furcsasága...
S az ilyet úgy hívják: albinó. És ez a különbözőség nem jelent semmit az égvilágon. Bárhol felfedezhetők ilyen csudák. Például, ha feltekintesz a hegygerincre, egy nyájat láthatsz legelni, fehér birkákkal...
- Én látni azok.
- Akkor azt is észreveheted, hogy a nyájban leledzik egy fekete birka is! És ez az egyetlen fekete bárány az egész faluban, Nagyfőnök.
- Rentben, lenni... ...jól vanni... Ha te, nem beszél fekete báránka senkinek, én se beszél senkinek fehér tyerek ! - szól a törzsfő haloványultan.

[Stratos]

Kομπάρσο

Ο διάσημος σκηνοθέτης ετοιμάζεται για τα γυρίσματα μιας υπερπαραγωγής τύπου desperado. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα μικρό χωριό στο Μεξικό και αναζητεί ντόπιους χωρικούς για κομπάρσους. Στη μέση του χωριού κάτω από την πλούσια σκιά ενός δέντρου κάθεται ένας παραδοσιακός
Μεξικάνος με ένα τεράστιο σομπρέρο και απολαμβάνει την σιέστα του. Τον πλησιάζει ο σκηνοθέτης και τον ρωτά:
- Θα σε ενδιέφερε να παίξεις σε μια μεγάλη αμερικανική παραγωγή ως κομπάρσος;

Ο Μεξικάνος μετά από πέντε λεπτά ανασηκώνει βαριεστημένα το κεφάλι και λέει:
- Και τι πρέπει να κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, ανταπαντά ο σκηνοθέτης, όταν θα μπει στο χωριό ο πρωταγωνιστής, θα σηκώσεις το κεφάλι, θα τον κοιτάξεις με νόημα και θα ξανακατεβάσεις το κεφάλι. Εντάξει;

Και ο Μεξικάνος:
- Τι εντάξει ρε μεγάλε; Εσύ δεν θέλεις κομπάρσο, εσύ θέλεις κασκαντέρ!
----------------------------------
Statiszta

A híres rendező előkészületeket tesz egy Desperado típusú szuperprodukciós film forgatásához.
Leutazik tehát egy kis mexikói faluba, és helyi lakosokat toboroz a filmjéhez statisztának.
A falu közepén egy nagy fa árnyékába húzódva, egy népbelit pillant meg, aki egy hatalmas szombreróval a fején, elterülve, épp a megszokott sziesztáját élvezi.
A rendező közelebb lép hozzá, és megszólítja:
- Érdekelné netán, ha felkérném, hogy statisztaként vegyen részt egy amerikai nagyfilm forgatásán ?

Jó öt perc elteltével, a mexikói nagy nehezen felemeli a fejét, és megkérdi:
- Aztán, mit kellene tennem ?
- Semmi nehezet nem kérnék - felel a rendező -, csak annyit, hogy mikor a faluba belép a főhős, ön lassan felemeli a fejét,
jelentőségteljesen végigméri a tekintetével, és aztán újra lehorgasztja a fejét. Ennyi, rendben?

Mire a mexikói :
- Már, hogy lenne rendben, főnők ? Maga nem statisztát kíván ehhez a munkához, hanem kaszkadőrt!!!

[Stratos]

Egy kis Feketehumor :

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε:
αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος"

και ο Mπόμπος από το βάθος:
"και αυτή είναι η δασκάλα, είναι νεκρή!"
-----------------------

A tanítási év vége előtt nem sokkal, az osztály közös fotózáson vett részt, és a tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket arra, hogy minél többet vásároljanak a csoportképből...:
- Gondoljátok csak el, milyen klassz lesz, hogyha felnőttként látjátok ezt a képet, és csodáljátok:
- "Nini, ez az Eleni ! Mi lett belőle? Orvos!" - vagy: - "Ez itt Mihálisz! Mi lett belőle?: Jogász!"

Bubu megszólal valahonnan a tömegből :
- "Nini, ez meg itt a tanárnő, mi lett belőle? Hulla...!"

[Stratos]

Tελευταίες του στιγμές

Ένας άντρας πεθαίνει και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά το χέρι τις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψιθυρίζει...
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι, Σωτήρη μου δε θέλω να μου εξομολογηθείς τίποτα.
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να...σε απατούσα Μαρία μου και με τη γειτόνισσα και με την κουμπάρα και με τη ξαδέρφη σου την Ευτέρπη!
- Το ξέρω Σωτήρη μου, το ξέρω! Γι£ αυτό και εγώ σε δηλητηρίασα!

---------------------------------------
Az utolsó percek

Egy férfi haldoklik, és a felesége az ágyánál ül szorongatva a kezét, az utolsó, nehéz pillanatokban a haldokló suttogva megszólal...
- Maríjáá...
- Mit kívánsz, drága Szotíriszem...
- El kell mondanom, meg kell vallanom neked valamit...
- Ne, Szotíri ! Kedvesem, nem kell megvallanod semmit se !
- De nagyon fontos, Maríjjám !
- Mi az a fontos, Szotíri ?
- Háát... meg... megcsaltalak. Maríjjá, megcsaltalak a szomszédasszonnyal, a sógorasszonnyal, és még az unokahúgoddal is (Evtérpivel)...
- Jajj, drága Szotírím, hisz ezt mind tudom ! Tudom, hiszen, ezért is mérgeztelek meg !

[Stratos]

Το δώρο

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε 'πλάτες') πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.

Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

' Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.
Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.
Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.
Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.

Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα.'

------------------------------------------

AZ AJÁNDÉK

Az 50-es években egy fiatalember elhatározta, hogy megajándékozza azt a hölgyet, amelyiknek az utóbbi időben udvarolt.
Komoly fejtörés után úgy határozott, hogy egy pár kesztyűvel fogja megajándékozni kedvesét, ami tán kissé romantikus, ám mégsem zavarbaejtő személyes ajándék.
Kedvesének testvérhúgával együtt (aki sokszor falazott nekik), elmentek egy erre szakosodott boltba és megvették a kesztyűt.

A testvérhúg vásárolt magának pár alsóneműt is. Mivel az alkalmazott, aki az árút csomagolta, tévedésből összecserélte az ajándékokat, így a kesztyű a
lánytestvérhez került, s az alsóneműket meg a fiatalember kedvese kapta meg, az alábbi kísérőszöveggel :

- Kedvesem, ezeket azért választottam Neked, mert észrevettem, hogy amikor együtt vagyunk, általában nem hordasz ilyet magadon. Ha nem lett volna velem a
húgod, a hosszúak közül választottam volna, gombokkal, de így ezt választottam, mivel ő is rövidet hord, amiből sokkal könyebb kibújni.
A színük elég világos, de az üzletvezető asszony, aki eladta, nekem megmutatta amit idestova három hete visel, és mondhatom, nem tűnt koszosnak.
Megkértem, próbálja fel ezt a párat, amit vettem Neked, és nagyon jól mutatott rajta.
Nagyon szerettem volna ott lenni, mikor előszőr húzod fel, mert így bizonyára sokan mások is megfogják majd addig, míg nem láthatlak újra.
Amikor leveted, emlékezz rá, hogy meg kell fújkálni a belsejüket mielőtt eltennéd a fiókba, mert nedves lesz a használat során.
Gondolj arra, hányszor fogom majd ajkaimmal érinteni az elkövetkező napokon. Remélem rajtad lesz Pénteken, amikor újra találkozunk!

Ui.: Az utóbbi időben divatos úgy hordani, hogy visszahajtod annyira, hogy látható legyen, ahogy kiáll egy kis szőrbunda belülről.

[Stratos]

To Xαπάκι

Πάει μία γυναίκα στο γιατρό πάρα πολύ στενοχωρημένη.
Την βλέπει ο γιατρός και την ρωτάει τι έχει.
Αυτή του λέει ότι είχε κάνει τα πάντα αλλά δεν του σηκωνόταν του άντρα της.
Τότε ο γιατρός της έδωσε ένα μπλε χαπάκι και της είπε να το δώσει στον άντρα της μέσα στο χυμό του ή στο κρασί του.
Φεύγει η γυναίκα και έρχεται μετά από τρεις μέρες συνοφρυωμένη.
Τη βλέπει ο γιατρός και τη ρώτησε τι συμβαίνει.
Η γυναίκα του απάντησε ότι το έδωσε το χαπάκι στον άντρα της και ότι το κάνανε 7 φορές πάνω στο τραπέζι.
- Ωραία, λέει ο γιατρός αυτό ξεπερνάει και τις προσδοκίες μου! Όμως δεν σε βλέπω χαρούμενη!!!
- Χαρούμενη είμαι, γιατρέ μου, αλλά νομίζω ότι δεν μπορούμε να ξαναπάμε σε αυτό το εστιατόριο

----------------------------------------------------

A CSODASZER

Beállít egy hölgy az orvoshoz, s rettenetesen el van keseredve.
Látja ezt az orvos, és kérdi tőle: mi a baj?
Az asszony részletesen beszámol arról, hogy mi mindent meg nem tett a férjéért, de hiába, mert annak nem áll fel...
Akkor az orvos egy kék gyógyszert vett elő, és azt tanácsolta, hogy titokban keverje a férjének a gyümülcslevébe, vagy a borába.
Elmegy az asszony, s három nap után ismét beállít: a múltkorinál is jobban elborulva.
Látja ezt az orvos, és újra kérdi, hogy mi történt?
Az asszony most arról számolt be, hogy mihelyst beadta a gyógyszert a férjének, az azonnal megtette vele... hétszer egymás után! Az asztalon.

- Hiszen ez remek ! - kiált fel az orvos - Minden várakozásunkat felülmúlta!! De mégsem látom, hogy örvendene!
- De, nagyon örvendek doktor úr... Csak van egy olyan érzésem, hogy abba az étterembe, nem tehetjük be újra a lábunkat..!

[Stratos]

Bocsi, de úgy látszik a viccek többsége - mint mindenütt a világon-, főleg a szexre korlátozódik (hiába igyekszik az ember, a durva kifejezéseket finomítani, mert akkor nem ül úgy a poén!) :

Στο αεροπλάνο

Ήταν δυο gay σ΄ ένα αεροπλάνο.
Λέει ο ένας στον άλλο...
- Θέλεις να σε γαμήσω;
- Τι, εδώ μέσα στο αεροπλάνο;
- Δε μας ακούει κανένας, όλοι κοιμούνται!
- Θα ρωτήσω αν κάποιος έχει τσίχλα κι αν δεν απαντήσει κανείς τότε εντάξει... Έχει κανείς τσίχλα;
(δεν απαντάει κανείς)
Στο τέλος του ταξιδιού ρωτάει ένας δημοσιογράφος τους ταξιδιώτες πως ήταν το ταξίδι..
Μια κυρία του λέει...
- Καλό ήταν, αλλά είχα ένα πονοκέφαλο...
- Και γιατί δε ζητούσατε μια ασπιρίνη;
- Τρελός είσαι;;;!! Εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε!!!
------------------------------------------
A repülőgépen

Két "gay" (melegvérű férfiutas) utazik a repülőn. Azt mondja az egyik a másiknak…
- Úgy szeretnék szeretkezni veled…
- HOGY gondolod? ITT fent, a repülőn???
- Úgyan, nem hallhatja meg senki, hiszen mindenki alszik !
-Tudod, mit? Fennhangon mekérdem, hogy van-e valakinek rágógumija, s ha nem válaszol senki, akkor szabad a pálya...!
...Nincs véletlenül valakinek egy rágója???

(Nem érkezik senkitől se válasz...)

A repülőút végén, egy újságíró érdeklődik az utasoktól; vajon, hogyan utaztak?
Egy asszony az alábbiakat nyilatkozta:
- Nagyon kellemes volt, csak nagyon megfájdult a fejem…
- És akkor, miért nem kért valakitől egy aszpirint???
- Megőrűlt?! Pár üléssel arrébb, valaki kérni merészelt egy rágógumit, és ezért megerőszakolták!!!

[Stratos]

Το νησί του Πάσχα...

Δύο φίλοι......
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω...
--------------------------
A Húsvét Szigetek…

Két cimbora…
- Én, amikor betöltöttem a feleségemmel a második házassági évfordulónkat, elvittem Őt a Húsvét Szigetekre…!!!
- Waauu… !!! Na, és? Ha majd betöltitek a tizediket, hova viszed?
- Ja, akkor majd újra elmegyek érte, és hazahozom..!

[Stratos]

Τι θέλουν τελος πάντων οι γυναίκες;

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: ‘Μόνο για γυναίκες’.
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
‘Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.’

Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: ‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό’.

Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό’.

Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό’.
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό’.

Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν, κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
‘Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.’

---------------------------------------------
Mit akarnak végül is a nők?

Egy hölgyekből álló társaság kikapcsolódni indult, mikor észrevettek egy ötemeletes szállodát,
s azon egy táblát, amin felirat hirdette: "Belépés csak hölgyeknek !"
Mivel úgyis olyan kiránduláson vettek részt, ahol csak maguk voltak, eldöntötték, hogy odamennek!
Egy hihetetlenül jóképű fiatalember fogadta őket a recepción, aki kedvesen invitálta őket:
- Kérem, fáradjanak fel szintről-szintre - az öt emeletből álló szállodánkba -, s amelyik szint önöknek megfelel, kérem, maradjanak ott!
Könnyű lesz a választás, mivel minden emeleten eligazító táblák tájékoztatnak arról, hogy mi is található bent.

Így aztán, elindultak felfelé. Az első emeleten rögtön megpillantották a feliratot: "Az itt található férfiaknak keskeny, és rövid" .

Jót kacagva, a barátnők minden teketetória nélkül folytatták útjukat felfelé.
A második emeleten ez állt a táblán: "Az itt fellelhető férfiaknak hosszú, és keskeny."
Mivel ez sem felelt meg, vihorászva folytatták útjukat.
A harmadikon így szólt a felirat: "Ezen a szinten: minden férfinak rövid, de vastag."
Ismét jót mulattak, és magabiztosan tovább indultak, tudván, hogy feljebb még két emelet hátra van.
A negyedik emeleten, egy tökéletes felirat várta őket: "Ezen a szinten minden férfinak vastag, és hosszú!"
A hölgyek lelkesen visítoztak, s már-már azon voltak, hogy bemenjenek, mikor eszükbe ötlött, hogy van még egy utolsó emelet.
Összesúgtak, s nehogy kimaradjanak bármiből is, a kíváncsiságtól vezérelve fellopódzkodtak az ötödikre. A felirat így szólt:
- "Az itt következő szinten, férfiak nem találhatóak. Ez az emelet egyszerűen csak azért épült, hogy bebizonyítsa: nincs arra mód, hogy bármely nőnek eleget lehessen tenni!"

[Stratos]

Το ρολόϊ

Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα από μία πανέμορφη γυναίκα χωρίς όμως να της μιλήσει, ή να την κοιτάξει καθόλου.
Συνεχώς κοίταζε το ρολόι του. Τελικά, η γυναίκα, βλέποντάς τον να κοιτάει συνεχώς το ρολόι του, τον ρωτάει:
- "Περιμένετε κάποιον;"
- "Όχι, απλά κοιτάζω το κανούργιο μου ρολόι, το οποίο επικοινωνεί μαζί μου τηλεπαθητικά με άλφα κύματα!"
Εντυπωσιασμένη λοιπόν η γυναίκα, τον ρωτάει:
- "Και τι σας λέει τώρα;"
- "Μου λέει, ότι αυτή την στιγμή, δεν φοράτε εσώρουχα!"
- "Θα είναι χαλασμένο. Γιατί εγώ, φοράω εσώρουχα."
- "Γαμώτο, λέει εκείνος, πάει μια ώρα μπροστά!"
----------------------------------------------------
Az óra

Bemegy egy férfi egy bárba, s helyet foglal egy gyönyörű nő mellett, ám mindezt anélkül teszi, hogy megszóllítaná, vagy akár rá is pillantana.
Szüntelenül az óráját lesegeti. Végül, a nő, látván, hogy a pasi folyton az óráját nézegeti, rákérdez:
- Vár valakire?
- Nem, egyszerűen csak nézegetem a vadonatúj órámat, amely telepatikus alfa hullámú kisugárzásával kommunikál velem!
A nőt teljesen fölcsigázza a dolog s ezért megkérdi:
- És... most, ...mit mond önnek?
- Azt jelzi nekem, hogy ...mint mondja; maga ebben a percben nem visel bugyit!
- Valószínüleg elromlott. Én ugyanis, hordok alsóneműt.
- Ba****... meg! - így szól a férfi - Már megint egy órával előbb jár!

[Stratos]

Valaki azt írta nekem, hogy csak ne finomkodjak, írjam ki kerek-perec a dolgokat, mert a viccek azért vannak, hogy egy jót röhögjünk, és "csak hadd piruljon a nép!!!..." (akinek meg nem tetszik; Kattintson más topic-ra!)

Το δάχτυλο

Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι.
Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του.
Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ι της γυναίκας του!
- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει η κυρία.
- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!

----------------------------------------

Az ujj

Egy házaspár fekszik az ágyban.
A férj az újságját olvasgatja.
Egyszer csak, bedugja az egyik ujját a felesége p...(rémállatk)...ájába!
- Csak nem: ... szeretkezni akarsz, kedvesem? - fordul hozzá az asszony.
- Ááá, szó sincs róla! -sóhajt a férj. Csak benedvesítem az ujjamat, hogy könnyebben lapozhassak az újságban!

[Stratos]

Bush

Μέσα σ' ένα αεροπλάνο βρίσκονται ο Buffon, o Bush, ένας παπάς, ένα παιδί με την τσάντα του και ο πιλότος. Στο αεροπλάνο υπάρχουν 4 αλεξίπτωτα. Μετά από πολλές ώρες ταξιδιού, το αεροπλάνο παθαίνει κάποια βλάβη. Τότε λέει ο πιλότος παίρνοντας ένα αλεξίπτωτο:
- Παιδιά, πέφτουμε! Πάρτε ένα αλεξίπτωτο και πηδήξτε!
Και μετά από αυτά έπεσε.
Τότε λέει ο Buffon:
- Επειδή έχουν μείνει 3 αλεξίπτωτα, παίρνω ένα γιατί χωρίς εμένα η Juventus δεν θα κάνει τίποτα.
Έτσι πηδάει και ο Buffon!
Έπειτα λέει ο Bush:
- Εγώ, ως ο πιο έξυπνος και πιο σημαντικός άνθρωπος της Αμερικής, πρέπει να πηδήξω γιατί χωρίς εμένα η ανθρωπότητα δεν θα τα καταφέρει!
Πηδάει κι αυτός.
Έχει μείνει ο παπάς και το παιδί.
Λέει τότε ο παπάς:
- Παιδί μου, επειδή έχει μόνο ένα αλεξίπτωτο πήδα εσύ. Εγώ έχω φάει τα ψωμιά μου.
Τότε απαντάει το παιδί:
- Δεν χρειάζεται, πάτερ μου. Ο πιο έξυπνος άνθρωπος της Αμερικής πήρε την τσάντα μου και πήδηξε!!!
------------------------------------------
Bush

Hogy-hogynem, egy repülőn leledzik Buffon, Bush, egy pópa, egy iskolatáskás gyerkőc, na, meg a pilóta. Mondanom se kell, a repülőn csak 4 ejtőernyő van...
Több órás utazás után, a röpcsinek némi baja támad… Akkor odaszól a pilóta - miközben felkap egy ernyőt és már ugrik is!- a többieknek:
- Gyerekek, zuhanunk! Mindenki ragadjon ejtőernynyőt, és... ugrás!!!

Döbbenten néznek utána. Buffon (akiről én is csak a következő mondatból tudtam meg: kicsoda? - szégyen ide, szégyen oda; nem figyelem a focit!) így töri meg a csendet:
- Mivel csak 3 ejtőernyő maradt, ENYÉM a következő, mert NÉLKÜLEM a Juventus nem megy semmire ! - s így már ugrik is!
Buffon nyomába azonnal Bush lép (róla, már nehezebb volt rájönnöm; kiről is van szó?), s így szól:
- Mivel Én vagyok Amerika legokosabb, legfontosabb (és legszimpatikusabb) embere, ugranom kell, mert NÉLKÜLEM vége az emberiségnek!
Kiugrik Ő is.
Maradnak hát ketten: a pap, és a fiú. Szól a pap:
- Gyermekem, mivel már csak egy ejtőernyő maradt, ugorj te, én már megettem kenyerem javát!
S ekkor így szól a fiú:
- Nincs szükség rá atyám! Amerika legokosabb embere úgy ugrott ki, hogy az iskolatáskámat ragadta meg !